Popularni vicevi (11311 to 11320)

Fata i pilula za dan poslije

Fata se zaigrala s Mujom cijele noći, i drugo jutro se uplaši da ne ostane trudna jer nisu koristili zaštitu. Cijeli dan na poslu razbija glavu što da napravi, kad joj Mersiha kaže da je čula da postoji pilula koja se popije dan poslije ludog seksa i rješava potencijalne probleme.

Dođe Fata u ljekarnu i zatraži:

- Imate'l onu pilulu za dan poslije?

Ljekarnik je pogleda ispod oka:

- Ima, bona ....

Fata upita:

- A kol'ko košta?

Ljekarnik mirno ispali:

- 400 maraka ....

Fata uzdahne:

- Ništa, dajte mi onda paket pelena ...

Mama grdi kćer: 'Eto kakva je ...

Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež! Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila!'

Razgovaraju dva blizanca: - P...

Razgovaraju dva blizanca: - Pa gde si ti ceo dan? - Mama me danas dva puta kupala!

Crnogorska poslovica: kad vidi...

Crnogorska poslovica: kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, a kad vidiš đe rade, odmakni se da ne smetaš.

Mujo i večernja škola

Mujo nakon godina rada u građevini odluči završiti večernju školu da može dobiti neki bolji posao, pa se upiše i nakon mjesec dana pišu oni test iz matematike.

Nakon dva dana dođu rezultati, a na Mujinom testu jedinica k'o kuća napisana crvenom bojom, a ispod piše - prepisivao.

Mujo dođe do profesora i upita:

- Je'l, bolan, profa, kako si ti skont'o da sam ja prepisiv'o?

Profesor se nasmije:

- Pa na drugom zadatku je tvoj kolega iz klupe napisao NE ZNAM, a ti si napisao NI JA!

Vaterpolo

Utakmica vaterpolo lige i u jednoj momčadi igraju Mujo i Haso. Trener njihove ekipe ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima.
Kaže on Muji koji vodi loptu:
- "Daj loptu Hasi, daj Hasi."
A Mujo i dalje vodi loptu i pređe
jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Hasi, baci Hasi."
A Mujo ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Mujo će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, utopio se Haso!"

Pita Mujica svog oca Muju:

Pita Mujica svog oca Muju:
– Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
– Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena.

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu…
Izvadila sam novčanik i iz njega 500din i pitala je:

ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.

Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.

Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.
Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!

Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana…. Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.

Nema problema!- odgovorila sam.
Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:
– “Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar.”
– “Matematika, fizicko i bosanski.”
– “Pricaj kako matematika, imao si 5-icu.”
– “Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan.”
– “A fizicko, tu si bio najbolji.”
– “Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu.”
– “A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?”
– “Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK.”
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
– “Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je.”
– “Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan.”

Mujo ganja dužnika Hasu

Mujo pokušava uloviti Hasu već mjesecima jer mu je ovaj dužan 200 maraka, pa ga nakon stotinu poziva napokon ulovi na telefon:

- Đe's ba, Haso, š'a ima?

Haso promrmlja:

- A eto ...

Mujo nastavlja:

- Pa kako s' ti men', jarane?

Haso opet kratko:

- Dobro ...

Mujo ne odustaje:

- A kako su žena i djeca?

Haso i dalje mumlja:

- Dobro ...

Mujo napokon ispali:

- Slušaj, jarane, ka'š ti men' vratit' onih mojih 200 maraka?

S druge strane se začuje:

- Poslije zvučnog signala ostavite poruku!