Popularni vicevi (11311 to 11320)

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:
– “Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar.”
– “Matematika, fizicko i bosanski.”
– “Pricaj kako matematika, imao si 5-icu.”
– “Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan.”
– “A fizicko, tu si bio najbolji.”
– “Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu.”
– “A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?”
– “Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK.”
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
– “Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je.”
– “Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan.”

Mujo ganja dužnika Hasu

Mujo pokušava uloviti Hasu već mjesecima jer mu je ovaj dužan 200 maraka, pa ga nakon stotinu poziva napokon ulovi na telefon:

- Đe's ba, Haso, š'a ima?

Haso promrmlja:

- A eto ...

Mujo nastavlja:

- Pa kako s' ti men', jarane?

Haso opet kratko:

- Dobro ...

Mujo ne odustaje:

- A kako su žena i djeca?

Haso i dalje mumlja:

- Dobro ...

Mujo napokon ispali:

- Slušaj, jarane, ka'š ti men' vratit' onih mojih 200 maraka?

S druge strane se začuje:

- Poslije zvučnog signala ostavite poruku!

Što Mujo zna o seksu?

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i nakon par rakijica krene i razgovor o seksu, pa će Mujo:

- Haso, bolan, znaš li ti uopće šta je to seks?

Haso klimne:

- Jašta da znam bolan, to t' je ono kad se digneš ujutru tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš šta treba, dođeš kući i napraviš doručak i kafu pa to odneseš ženi u krevet ...

Mujo se razvali od smijeha:

- A bolan, jes' ti normalan, nije t' to seks!

Haso mirno odvrati:

- Bome, moja Habiba mene tako jebe, ne znam ja kako tvoja Fata tebe ...

Kako Mujo shvaća prljavi seks

Mujo i Fata se navečer krenuli seksati kao lud, isprobavaju sve moguće poze, no niti jedno od njih nikako da svrši, pa Fata strasno poviče:  :

- Mujo, ljubavi, 'de m' reci neke prljave stvari!

Mujo gusla bez prestanka i krene:

- Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...

Imaš nemaš

Imaš nemaš
- Ako nemaš ono što voliš, voli ono što imaš.

Stoje dva milicajca na ulici i

Stoje dva milicajca na ulici i vide babu kako nosi dva dzaka i iz jednog joj ispadne 20 evra, dodje milicajac da joj i pita.
-Bako a otkud tebi toliko para?
-Pa vidis sinko ja zivim blizu stadiona i na svaku utakmicu mi pisaju preko ograde i ja se setim uzmem makaze uhvatim nekog za ... i kazem ``Daj 20 evra ili cu ti ga odseci!``
-Bravo za ideju! a sta je u drugom?
-Pa ima i onih koji nece da plate...

Kako policajci beru gljive?\

Kako policajci beru gljive?Traže jednu i kad je nađu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale.

Da li Etiopljana ima viš

Da li Etiopljana ima više na severu ili na jugu Afrike?

Zavisi od vetra.

Pita čovjek Boga:

Pita čovjek Boga:
- Zašto si stvorio ženu tako lijepu?
Bog:
- Da je možeš voljeti.
Na to će čovjek:
- A zašto je tako glupa?
Bog:
- Da i tebe može neko voljeti.

Zemunac na sudu

Zemunac na sudu
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."