Popularni vicevi (11301 to 11310)

Koja je razlika izmedu plavuše...

Koja je razlika izmedu plavuše i daske za peglanje? -?! Plavuši se noge lakše rašire.

Zatraži učiteljica od sve djec...

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače umiješ.
- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Idu Ivica i Perica iz škole i ...

Idu Ivica i Perica iz škole i kod crkve vide svatove.
Kaže Perica Ivici: ”Pazi sad frku.”
Zatim ode do mladoženje, primi ga za ruku i veli: ”Bok tata!”

Ljubav na srpski način: Prijav...

Ljubav na srpski način: Prijaviš se u „Domaćine, oženi se", pa u „48 sati svadba", onda u „Vrijeme je za bebe", i na kraju u „Mijenjam ženu".
--------
Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog:
 Hoćemo li pješke ili autobusom?
 Šta prije stigne.
--------
Zašto u slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?
Sve se vidi kroz prozor.

Prelaze most slon i miš. Kad s...

Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'

Atena 2004

Šta radi Cigan na Olimpijadi?
- Smrdi na 100 metara!

Kaos

Što dobiješ ako baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? Ništa. Kaos ostaje, ali gunđanje prestaje.

Mujo kod babe vračare

Otišao Mujo na sajam u obližnje mjesto, a kad tamo šator s babom vračarom. Mujo se nećka, razmišlja, pa na kraju uđe i sjedne preko puta babe s kristalnom kuglom.

Pogleda ona u kuglu i kaže:

- Doobroo, znači, imaš dvoje djece sa ženom ...

Mujo je prekine smijući se:

- Ajde baba ne budali, misliš troje imam, bona!

Baba vračara pogleda još jednom u kuglu, pogleda Muju i nasmije se i ona:

- Jok, bolan, to ti misliš!

Duhovi

Duhovi
Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

Po čemu se prepoznaje veseli i...

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani motoraš?
Po mušicama između zuba.