Popularni vicevi (11301 to 11310)

Geografija

Geografija
Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i cuti. Profesor se dere na njega i kaze:
- "Kako te nije stid? Ne znas sta je ovo. ovo ti je sve uzivotu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izas'o.
- Sta je bilo Mujo?
- "Suti ne pitaj nisam prepoznao ni rodjenu mater".
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Sta je ovo na zidu?". Haso gleda i kaze:
- "e gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina mater"

Dolazi muž kući i kaže ženi: '...

Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'

Fata i pilula za dan poslije

Fata se zaigrala s Mujom cijele noći, i drugo jutro se uplaši da ne ostane trudna jer nisu koristili zaštitu. Cijeli dan na poslu razbija glavu što da napravi, kad joj Mersiha kaže da je čula da postoji pilula koja se popije dan poslije ludog seksa i rješava potencijalne probleme.

Dođe Fata u ljekarnu i zatraži:

- Imate'l onu pilulu za dan poslije?

Ljekarnik je pogleda ispod oka:

- Ima, bona ....

Fata upita:

- A kol'ko košta?

Ljekarnik mirno ispali:

- 400 maraka ....

Fata uzdahne:

- Ništa, dajte mi onda paket pelena ...

Mama grdi kćer: 'Eto kakva je ...

Mama grdi kćer: 'Eto kakva je današnja mladež! Imaš 15 godina, a svaku večer s drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila!'

Razgovaraju dva blizanca: - P...

Razgovaraju dva blizanca: - Pa gde si ti ceo dan? - Mama me danas dva puta kupala!

Crnogorska poslovica: kad vidi...

Crnogorska poslovica: kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, a kad vidiš đe rade, odmakni se da ne smetaš.

Mujo i večernja škola

Mujo nakon godina rada u građevini odluči završiti večernju školu da može dobiti neki bolji posao, pa se upiše i nakon mjesec dana pišu oni test iz matematike.

Nakon dva dana dođu rezultati, a na Mujinom testu jedinica k'o kuća napisana crvenom bojom, a ispod piše - prepisivao.

Mujo dođe do profesora i upita:

- Je'l, bolan, profa, kako si ti skont'o da sam ja prepisiv'o?

Profesor se nasmije:

- Pa na drugom zadatku je tvoj kolega iz klupe napisao NE ZNAM, a ti si napisao NI JA!

Vaterpolo

Utakmica vaterpolo lige i u jednoj momčadi igraju Mujo i Haso. Trener njihove ekipe ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima.
Kaže on Muji koji vodi loptu:
- "Daj loptu Hasi, daj Hasi."
A Mujo i dalje vodi loptu i pređe
jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Hasi, baci Hasi."
A Mujo ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Mujo će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, utopio se Haso!"

Pita Mujica svog oca Muju:

Pita Mujica svog oca Muju:
– Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
– Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena.

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu…
Izvadila sam novčanik i iz njega 500din i pitala je:

ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.

Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.

Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.
Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!

Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana…. Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.

Nema problema!- odgovorila sam.
Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!