Popularni vicevi (11231 to 11240)

- Zašto slon ne koristi ko

- Zašto slon ne koristi kompjuter? - Zato što se plaši miša.

- Dobar dan imate li tablete p

- Dobar dan imate li tablete protiv inata?
- Imamo.
- E baš neću da ih kupim!
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: „Prohodaćeš!”
Misli se čovjek - Kakav prevarant, pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija! Izađe vani, kad ono nema mu Golfa...

Na mukama

Posli Suljo i Mujo na stocnu pijacu autobusom da prodaju jare. Kako je u voz bilo zabranjeno unositi zivotinje predlozi Suljo Muji da sakrije jare u gace pa niko nece primjetiti. Slozi se Mujo sa tim i udju njih dva u bus. Kako su nasli samo jedno slobodno mjesto Suljo sjedne a Mujo ostane da stoji. Kako vrijeme prolazi Mujo se pocne naglo preznojaviti i presavijati a Suljo ga jaranski upita sta je.
Mujo s nelagodom odgovara:
- "Pa sto mi bolan ne rece da jos nije odbijeno od sise!"

Ide Mujo pustinjom. U neka dob

Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da traži vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
- Legendo, znaš li ti gdje ima vode?
- Znam.
Pita Mujo:
- Pa gdje?
Nomad odgovara:
- Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode.
​
Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
– Za koliko sam odgovorio, profesore?
Profesor odgovara:
– Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Otišli Mujo i Haso da kra

Otišli Mujo i Haso da kradu paprike.
- Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu - reče Mujo Hasi.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pjesmu.
- Aj da čujem - zatraži policajac.
- Gore sjever, doljje Afrika, bježi, Mujo, ubila te paprika!

Mujo:
• Pokušao sam ž

Mujo:
• Pokušao sam živeti bez žena, cigareta i alkohola...
Haso:
• I?
• Uh,, bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu!

- Šta mi­sli pla­vu­ša

- Šta mi­sli pla­vu­ša ka­da ugle­da na­t­pis HO­T­EL? - HOT TEL (vru­ći te­le­fon)!

Čak Noris se švercuje u t

Čak Noris se švercuje u taksiju!

Zvoni plavuši neko na vrat

Zvoni plavuši neko na vrata. - Ko je? - Policija. Možemo li da popričamo? - Koliko vas je? - Dvojica. - E, pa slobodno pričajte.

- Dok sam no­sio nao­ča�

- Dok sam no­sio nao­ča­re, ni­jed­na že­na me ni­je gle­da­la. Da­nas sam iza­šao bez njih i već me je jed­na star­to­va­la - hva­li se Mu­jo. - Šta ti je re­kla? - pi­ta Ha­so. - Gle­daj gde ideš, ma­j­mu­ne - ka­že Mu­jo.