Popularni vicevi (11221 to 11230)

Crnogorac dobio sina, pa se hv

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled'o!
Mujo naleti na Hasa na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:
- Mujo, bolan šta t‘ se dogod‘lo, sav si razbijen?
Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:
- De, bolan, odvest ć‘ te kuć‘ da se središ!
Mujo uzmakne:
- Jes‘ lud, bolan, od kuće i dolazim!
- Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- Sinko, možeš ti pričat koliko god ‘oćeš ali te ja ne čujem.

Srela se dva prijatelja i jeda...

Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog:
- Što ima novo u tvojoj firmi?
- Ma, tražimo novog blagajnika.
- Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
- Jesmo - baš njega i tražimo!
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Pet godina razgovora za posao.

Mujo i apotekar

Mujo sav zadihan uleti u apoteku i viče već s vrata:

- Jarane, pomagaj, Fata ima temperaturu!

Apotekar ga pogleda preko naočala i mirno upita:

- A jel' visoka?

Mujo se počeše po glavi:

- Jok, bolan, mog' joj burek s glave jest'... što pitaš?!

Mujo i pas

Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:

- Mujo, bolan, tvoj m' je Žućo jutros uz'o papuče!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Jok, nije...

Haso se ražesti:

- Kako znaš?!

Mujo se nasmije:

- Pa kad je doš'o kuć', bio je bos...

Sedam muškaraca koje žena na

Sedam muškaraca koje žena najviše ceni:
1. Lekar, koji kaže: "Svucite se"
2. Zubar, koji kaže: "Široko otvorite"
3. Mesar, koji pita: "Kolika kobasica?"
4. Mlekadžija, koji pita: "Napred ili pozadi?"
5. Dekorater, koji kaže: "Čim uđem, svidi mi se"
6. Bankar, koji kaže: "Ako prerano izvučem (ulog), gubite interes"
7. Lovac, zato što ništa ne govori, ulazi duboko u šumu, opali dva puta i pojede ono što je pogodio.

• Eee, kako si samo porasla,

• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...
• Čiko... a ko ste vi?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!

Mujo i trojka

Mujo krene na čaršiju pa iza jednog ugla naleti na Hasu. Pozdrave se oni, pa ga Haso pogleda ispod oka i upita:

- Jarane, voliš li ti seks u troje?

Mujo se zbuni:

- Pa nisam još prob'o, al' bi rado?!

Haso se nasmije:

- E, onda bjež' kuć' odma'!

Rješava mali Mujica ukr&#

Rješava mali Mujica ukrštenice i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- Tata, tata znaš ovo: italijanski fizičar Volta?!
Kaže stari:
- Pa Đontra sine, Đontra Volta!
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.

Mujo i pušenje na poslu

Mujo i jarani s posla sjeli i zapalili, kad uletava šef i kad ih vidi totalno poludi:

- Šta je ovo, jesam l' rek'o da nema pušenja kad se radi?!

Mujo ga mirno pogleda i odgovori:

- A 'ko radi?

Tata pita Pericu: - Kad će

Tata pita Pericu: - Kad ćeš da popraviš jedinicu iz istorije? - Ne znam, tata, u poslednje vreme nikako ne uspevam da se dočepam dnevnika - odgovara on.