Popularni vicevi (11221 to 11230)

VIC – To su samo gasovi….

Mladi sveštenik već je duže vremena prosmatra jednu vrlo lepu mladu i zgodnu časnu sestru u Katoličkoj crkvi u koji je često po dužnosti dolazio. Jednog dana joj priđe i primeti: – Sestro, vi ste se u zadnje vreme nešto počeli debljati ! – Oh nee gospodine velečasni, danas sam nešto naduvena, to su samo gasovi. Nakon nekoliko

meseci ponovo priđe sveštenik istoj časnoj sestri pa opet primeti da se još više udebljala. – Oh neee, gospodine velečasni. Danas se izuzetno naduveno osećam. To su samo gasovi. Nakon još nekoliko meseci došavši ponovo u Katoličkoj crkvi sveštenik ugleda mladu časnu kako gura dečja kolica. Priđe joj, pogleda u kolica i reče: – Ohoohoo, koji prekrasan mali prdac !

Anketa o Bosancima

Anketa o Bosancima
U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
- "Smetaju li vam Bosanci ovdje u Njemačkoj?"
5%: "Da, želimo da odu odavde."
15%: "Ne, dobri su to ljudi."
80%: "Kome ba smetamo?!"

Leži Fata na intenzivnoj. \

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:- Fata ne izgleda dobro.- Znam, doktore, al‘ dobro kuva i dobra je s decom!

Anti Romi

Anti Romi
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takođe.

Igrali mravi i slonovi fudb

Igrali mravi i slonovi fudbal. Pošto je zakasnio, jedan mrav zadihano uleti na teren i upita:

●Koji su naši?

Luksuzni

Luksuzni
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu rece:
- "Luksuzno."
- "To mora da je dobro", rece prvi.
- "Jest", rece drugi: "jedem luk i lijem suze."

Fata i gatanje iz kave

Fata zasjela s jaranicama na kavu, pa nakon što je popila svoju okrene šalicu na tanjuriću. Habiba je pogleda i upita:

- Fato, bona, jel' ti gledaš u šolju?

Fata slegne ramenima:

- Jok, bona, ja odma' pustim vodu...

Crnogorac dobio sina, pa se hv

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled'o!
Mujo naleti na Hasa na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:
- Mujo, bolan šta t‘ se dogod‘lo, sav si razbijen?
Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:
- De, bolan, odvest ć‘ te kuć‘ da se središ!
Mujo uzmakne:
- Jes‘ lud, bolan, od kuće i dolazim!
- Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- Sinko, možeš ti pričat koliko god ‘oćeš ali te ja ne čujem.

Srela se dva prijatelja i jeda...

Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog:
- Što ima novo u tvojoj firmi?
- Ma, tražimo novog blagajnika.
- Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
- Jesmo - baš njega i tražimo!
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Pet godina razgovora za posao.

Mujo i apotekar

Mujo sav zadihan uleti u apoteku i viče već s vrata:

- Jarane, pomagaj, Fata ima temperaturu!

Apotekar ga pogleda preko naočala i mirno upita:

- A jel' visoka?

Mujo se počeše po glavi:

- Jok, bolan, mog' joj burek s glave jest'... što pitaš?!