Popularni vicevi (11151 to 11160)

Šeta Crnogorac ispred kuće sav...

Šeta Crnogorac ispred kuće sav nervozan. Utom naiđe Lala, pa ga upita:

• Je l' te, komšo, što ste nervozni danaske?

Crnogorac odgovori:

• Ma, Lalo, imam jedan problem.

Pita Lala dalje:

• Reci, možda ti mogu pomoći, komšo moj.

Crnogorac ugrabi trenutak, pa će:

• Imam jedan dug, a ne znam kako da ga vratim.

Na to će Lala:

• Pa idi reci mu da nemaš da vratiš, pa nek se on malo šeta!

Za uspešan brak žena mora dobr...

Za uspešan brak žena mora dobro da razume muža i da ga pomalo voli.
Za uspešan brak muž mora mnogo da voli ženu i da uopšte ne pokušava da je razume.

ANKETA:
U celom svetu su lj...

ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.

Ulazi informatičar u mesn...

Ulazi informatičar u mesnicu i kaže prodavačici:

- Dajte mi 300g salame.

Prodavačica:

- Hoćete da narežem?

Informatičar:

- A ne, nego mi stavi na USB!

- "Šta je bolan Suljo, da li j...

- "Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
- "Hoću dragi Mujo i to što prije."
- "Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
- "Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
- "Bezbel' pije?"
- "Ma jok, traži mene."

U opuštenoj atmosferi min...

U opuštenoj atmosferi ministar finansija Velike Britanije, ministar finansija SAD-a i Mlađan Dinkić pričaju o ličnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:
• Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.
Ministar iz SAD-a:
• Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.
Na to će Dinkić:
• Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Takmiče se tri mala cigana čij...

Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"

Sede na klupi u parku mladi...

Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
• Marko, skini naočare, pocepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
• Marko! Stavi naočare - ližeš klupu!

Vrati se žena sa pregleda...

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, celu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...

Pogine Srbin na Kosovu i od...

Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
• Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
• A trojka Ðorđevića?