Popularni vicevi (11011 to 11020)

Sudija upita optuženog uh

Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi: - Jeste li oženjeni? - Nisam i nikada neću biti. - Tako pametan čovek, a krade?

Leteći tanjir

- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.

Išao Mujo avionom na put i te

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me ku..c nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te je.emo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Djedica i viagra

Baka i djed leže u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:

- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V.

Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.

Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...

Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.

Ona odgovara:

- A... Viagra, imamo, imamo, hoćete?

- Pa dajte mi jednu kutiju.

- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. - reče mlada apotekarica.

Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.

Kaže joj djed: 

- Znate što, zaboravite vi na to... nije do mene, do babe je, vratite vi to na mjesto!

Mujo i baba vračara

Mujo dođe kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana. Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:

- Vidim da nisi oženjen ...

Mujo se oduševi:

- Ma kako znaš!

Vrarara slegne ramenima:

- Vidim ti žuljeve samo na desnoj ruci...

Anđeli

Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."

Kad Muji ni Viagra ne pomaže

Kad Muji krenu problemi s potencijom, Haso ga nagovori da kupi Viagru, jer da će mu ona riješiti sve probleme.

Kupi Mujo Viagru, popije je navečer prije nego što je došao u krevet i odmah mu se digne kao nikad do sad.

Sav sretan, Mujo uleti u spavaću sobu, ugleda golu Fatu i erekcija nestane u trenu.

Fata razočarano upita:

- Bolan Mujo, što je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, skont'o te sam...

Tuširaju se dve plavuše i je

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Razlika

- Koja je razlika izmedu fudbalera i nogometaša?
- Fudbaleri ne idu na Evropsko Prvenstvo.

Jednog dana, Muji umrla Fata i

Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: "Uhhh"! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
• Pazite na štok, je.em vas smotane!