Popularni vicevi (11011 to 11020)

Anđeli

Dođe Perica do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
- "Lete, dušo."
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao: anđele. Kad će ona poleteti?"
- "Odmah sutra, dušo."

Kad Muji ni Viagra ne pomaže

Kad Muji krenu problemi s potencijom, Haso ga nagovori da kupi Viagru, jer da će mu ona riješiti sve probleme.

Kupi Mujo Viagru, popije je navečer prije nego što je došao u krevet i odmah mu se digne kao nikad do sad.

Sav sretan, Mujo uleti u spavaću sobu, ugleda golu Fatu i erekcija nestane u trenu.

Fata razočarano upita:

- Bolan Mujo, što je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, skont'o te sam...

Tuširaju se dve plavuše i je

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Razlika

- Koja je razlika izmedu fudbalera i nogometaša?
- Fudbaleri ne idu na Evropsko Prvenstvo.

Jednog dana, Muji umrla Fata i

Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: "Uhhh"! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
• Pazite na štok, je.em vas smotane!

Napala ba...

Napala banda puževa kornjaču. Došla policija i pitala kornjaču šta se dogodilo, a ona odgovori:

• Ne sećam se. Sve se odigralo previše brzo.

Otišao Mujo na odmor u Eg...

Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad pred njim izroni krokodil. Odjednom će Mujo:
• Nemoj, lakosta, matere ti!

Šta je to: baciš ga gore, onda...

Šta je to: baciš ga gore, onda je interesantno, a kada padne dole, mijauče?
Svejedno. Bitno je da padne na mačku.

Neki pijanac jedva se dotetura...

Neki pijanac jedva se dotetura do crkve, i... uđe u ispovedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka sveštenik se zakašlje da mu skrene pažnju. Pijanica ne reaguje... Sveštenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovedaonice.
Pijanac tada reče:
• Čuj, matori... Hik... Nema svrhe da kucaš... Ni ovde nema toalet papira!

Kako plavuša počinje poruku na...

Kako plavuša počinje poruku na mobilnom?
• Izvini što ružno pišem...