Popularni vicevi (1101 to 1110)

Nepismeni vuk

Prolazi nepismeni vuk kroz šumu i ugleda Crvenkapicu, upita ju:
- Crvenkapico što to nosiš baci?
I Crvenkapica baci...

Tri para otišla u restoran...

Tri para otišla u restoran. Svaki od muškaraca htede polaskati svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.
Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz.
Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaže Bosanac.

Nakon ginekološkog pregleda d...

Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentkinji:
- Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentkinja:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reci da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.

---

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- Da ti pokažem velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!

Dobra i losa vijest

Dosao sin kuci tuzan pita ga mama:
- "Sine sto si tuzan?"
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "Koja je dobra a koja je losa?"
- "Dobra je sto sam ostavio drogu, a losa je sto ne znam gdje je."

Muški odgovori na ljubavnu poruku

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom: Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? - Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: Volim te dušo. I da sačekaju odgovore... A evo nekih odgovora muževa:
1. K'o je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam...

Mujo htio u lov, pa je pozajmi...

Mujo htio u lov, pa je pozajmio od Hasa psa ptičara.
Kad se vratio iz lova Haso ga pita:
- I, kakav je ovaj moj ptičar?
- Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Kako se zove muškarac koji ne...

Kako se zove muškarac koji ne koristi kondom?
- Tata.

Fata na biciklu

Ode Fata u čaršiju na biciklu i stane pred jednom trgovinom, nasloni bicikl i uđe unutra pogledati neke haljine. Kako ga nije dobro naslonila, bicikl padne, a prodavač će sa smiješkom:

- Bona, onesvijestio ti se bicikl!

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi mu::

- I ti bi se, bolan, onesvijestio da s' mi bio po' sata među nogama!

Dobio Mujo novu gajbu i oti...

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar – u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.
- Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.
Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao...

Istraživanja su pokazala zašto...

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu