Popularni vicevi (10591 to 10600)

Pita plavuša u ljekarni: 'Imat...

Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnoću?' 'Imamo.' 'A jesu li pitanja teška?'

Djevojka - mačka

Pita dečko djevojku:
- Zašto si pustila brkove?
Ona mu odgovori:
- A gdje si ti vidio mačku bez brkova?

Pita učiteljica Pericu šta je ...

Pita učiteljica Pericu šta je faraon: - Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on!

MIševi

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.
Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- "Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit."
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: - "Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi."
Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- "Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku."

Davi se mlada dama u besnim talasima.

Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k’o đavo, skoči u more i odmah se udavi.

Piju

Piju
Sta rade pilici kad udju u kafanu? Piju,piju,piju,piju

Gaće

Gaće
Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
- Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

Devojka baca kondom u kontejner,a baba je gleda.

Devojka baca kondom u kontejner,a baba je gleda.
Devojka ce:
-Sta je,sta blenes?! Zar se nikad nisi je***a? Baba:
-Jesam,al mu nikad nisam oderala kozuru!!!

Tri muškarca pričaju o to

Tri muškarca pričaju o tome čija se žena jače dere kad vodi ljubav.
Prvi kaže: Moja se tako dere, da komšija ne može spavati celu noć!
Drugi kaže: Moja se tako dere, da celi komšiluk ne može spavati!
Treći kaže: Moja se tako dere, da je čujem preko puta u kafani.

Pričaju dva direktora...

Pričaju dva direktora:

●Je l' imaš radnike?

●Imam.

●A je l' ti dolaze?

●Dolaze.

●Pa je l' ih plaćaš?

●Ne plaćam, dolaze oni sami.