Popularni vicevi (10581 to 10590)

odlazak kod ginekologa

odlazak kod ginekologa
otisla zena kod ginekologa, da se pozali..
Žena:
- dobar dan doktore! htela bih, da vas pitam... zasto su prestale, da rastu stidne dlacice?
Ginekolog:
- draga gospodjo, koliko puta imate seksualne odnose?
Žena: pa jedno... 3-4 puta dnevno...
Ginekolog:
- pa draga gospodjo, ni trava ne raste, na auto-putu!!!

Švedski stol

Došli Mujo i Haso u Sheraton i uzeli najbolji apartman. Recepcionar im kaže da je doručak od 8-10h, a ostale informacije mogu dobiti od šefa sale. I tako siđu oni sljedeće jutro, i šef sale im kaže da je za doručak švedski stol i da mogu birati što će jesti. Oni gledaju, uzmu stolice i pribor za jelo, te sjednu za stol i počnu doručkovati. Šef sale se vrati, i kada ih vidi za stolom, priđe im sav izbezumljen i kaže: "Gospodo, ali ovo je švedski stol!" "Ne brinite se... Kada Šveđani stignu, dići ćemo se mi..."

Leže Mujo i Has...

Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju. Odjednom se Mujo okrenu na leđa i nastavi da peva. - Zašto si se okrenuo? - pita Haso. - Pa, druga strana ploče!

Djevojka mi kaže da će me osta...

Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.
Mislim da blefira.

1+1= 69 Ko je razumeo, r...

1+1= 69 Ko je razumeo, razumeo je.

Zavidnost

Razgovaraju Pero i crnac. Pero: "Priča se da vi crnci imate veliku onu stvar!" "Pa, istina, mogao bi i ti da imaš velikog." "Molim te, reci mi kako." "Pa jednostavno, Pero. Uzmi najveću ciglu i zakačiš je za.. znaš već... I tako nosiš nekoliko dana i eto, vidjet ćeš rezultate." Poslije dva dana sretne crnac Peru. Pero smršavio 10 kila, ne skida izraz bola s lica. Crnac: "Pa kako je, Pero? Jesi li uspio?" "Pa dobro ide. Boju je dobio, još samo dužinu!"

Sedi Mujo na kamenu, prolaz...

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš? - Ma ne, ne, samo sedim!

Razlika

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

Pita policajac kolegu u kafani...

Pita policajac kolegu u kafani: - Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš još jednu? - A šta posle da radim s dve prazne čaše? - odgovori drugi.

mali i veći

Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji..."