Popularni vicevi (10541 to 10550)

Gavran i gavranica sede u gnez...

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica počne da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:

• Daj, kaži malome - a on ništa.

Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:

• Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.

Kornjača i treći put - penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet skroz razbije. Gavranica će ponovo:

• Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!

Stoji debil kod prozora i kaže...

Stoji debil kod prozora i kaže:
• Mama, mama, jel' ono krava?
Mama:
• Jeste, sine, jeste.
Debil:
• A gde?

- Kako se zove Crnogorski roni...

- Kako se zove Crnogorski ronilački klub?
- Đeronimo!

Puši zeka vutru i dođe pile:...

Puši zeka vutru i dođe pile:

• Zeko, zeko, daj jedan dim!

• Mali si ti za to, nemoj jako da vučeš!

Pile povuče i skotrlja se niz brdo. Dođe pile i drugi put i zeka mu da uz istu napomenu. Sledeći put dođe nilski konj i kaže:

• Zeko, zeko, daj jedan dim!

A zeka skroz napušen kaže:

• Beži bre, pile, gle na šta si se napravilo!

- Kada znaš da si zadovoljan u...

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

Dobilo odeljenje za domaći da ...

Dobilo odeljenje za domaći da napiše sastav "Ima samo jedna mama!" Sutradan u školi učiteljica pita ko će da pročita sastav. Javi se Mirjana:

• Ja sam pre neki dan vozila bicikl, pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.

Zatim se javi Jelena:

• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.

Onda se javi Perica:

• Meni mama sprema palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Odem do ostave i vidim da nema druge tegle, pa joj viknem: Ima samo jedna, mama!

Išli Mujo i Haso u lov i ubili...

Išli Mujo i Haso u lov i ubili grizlija. Naiđe umproforac i upita:

• Grizli?

Mujo odgovori:

• Ču'š, bolan, grizli - ubili.

- Hej, sinoć nismo vodili ljub...

- Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
- Ta košulja još uvek ne smrdi dovoljno da bih je prala... nosi je i danas.
- Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznam.
- Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.
- Trebalo bi više da psuješ...
- Ne moraš da se mučiš oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono žbunje u dvorištu.
- Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba... možda je jednostavno druželjubiva.
- Ne prljaj nož i viljušku! Jedi rukama, kao ja.

Ucitelj pita đake:
...

Ucitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže 44 godine.
• Tačno! - kaže učitelj - A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

- Zašto se svi boje malog cige...

- Zašto se svi boje malog cige iz 1.c?
- Zato što mu tata ide u 8.b!