Popularni vicevi (10531 to 10540)

Dolazi zeka u apoteku i pita a

Dolazi zeka u apoteku i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.

Sedi Mujo pored reke, baca cig

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
• Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
• Šta bre nema logike, Mujo?
• Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

Crni humor

Dođe lik pred Američku ambasadu i kaže:
- "Ko se nije skrio magarac je bio."

Gras

- Jedino se Chuck Norris danas voza grasovim busem po Sarajevu.

Kad Muji gledaju sreću u dlan...

Mujo lagano hoda čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš, nemogu t' ništa bolje reć'!

Mujo automehaničar

Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:

- Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebao novi auto!

Mujo i novi telefon

Stanovali Mujo i Haso u susjednim zgradama, i svaki put kad trebaju nešto dovikuju se u svako doba dana i noći: 

- Hasoo, dođi na kafu ... Dolazim Mujooo.....

Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluče da im uvedu telefone. Plate im pretplatu i uvedu telefone, kad se prvo jutro u 5 sati Mujo razdere kroz prozor:

- Hasoo, Haso!

Dere se Mujo sve dok nije probudio cijelo susjedstvo, pa i Hasu. Izađe Haso na prozor i prodere se iz sveg glasa:

- Šta je sad, bolan?

Mujo odvrati iz sveg glasa:

- Budi na telefonu, sad ću te nazvati!

Mujo i Suljo pecaju na Jablani...

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al\\' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil\\' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Kraj ško...

Kraj školske godine, a Perica ima sve kečeve iz matematike. Na predzadnjem času kaže profesor:

• Mogu li, Perice, nešto da te pitam?

A Perica kaže:

• Profesore, mogu li ja vas prvo nešto da pitam?

• U redu, Perice, pitaj me.

• Je l' mogu da vam dam 500 evra i da vi meni date dvojku?

Na to će profesor uzbuđeno:

• E, baš sam to hteo da te pitam!

Napet krimić
Napet krimić

- Dajte mi neki kriminalistički roman, ali da je dobar i napet...

- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je baštovan ubica.

BTW urbana legenda (?) na istu temu: kažu da je neki par došao u London da gleda "Mišolovku", došli taksijem do pozorišta ali su vozača tako malo častili, da im je on doviknuo "E da znate, ubica je..."

#vicevi