Popularni vicevi (10501 to 10510)

Sve je otislo u PM

Sve je otislo u PM
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže:
- "Baba, 'ajde da letimo"."

Perica pita tatu da li se neka

Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu.
– Jesam, jednom. Što pitaš?
– I kako si se tad osjećao? – pita ga Perica.
– U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.
Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je „malko” zakasnio uleti u teren i pita:
– Ko igra za mene, ko igra za mene?

Fata i čarobno ogledalo

Fata čula da u jednoj trgovini ima čarobno ogledalo, pa brže bolje utrpa svoj višak kilograma u najljepšu haljinu i odjuri tamo. Pričeka na red iza ostalih žena, pa kad je napokon stala pred njega, namjesti se i upita:

- Ogledalce, ogledalce, 'ko je najljepši na svijetu?

Nakon par sekundi začuje se iz ogledala:

- De se makni u stranu, ne vidim!

Mujo i najdraži odabir

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano truse rakijice, pa nakon par komada krene priča o ženama. Haso se nešto zamisli pa upita:

- Je l', bolan, koga b' ti rađe guzio - medicinsku sestru il' uč'telj'cu?

Mujo bez razmišljanja ispali:

- Uč'telj'cu!

Haso se zbuni:

- Pa što, bolan, uč'telj'cu?! Znaš kak'e s' medicinske sestre...?

Mujo klimne:

- Jašta, znam... al' jarane moj, one stalno govore "molim sljedeći", a uč'telj'ce - "molim, ponovi"!

Fata na novoj dijeti

Fata sjela s jaranicama na kavu i uskoro počne priča o dijetama, pa kad dođe red na nju, Fata lakonski ispali:

- Ja sam vam na nindža dijeti!

Jaranice je zbunjeno pogledaju, pa Habiba upita:

- Kak'a t' je to dijeta, valja l' išta?

Fata se nasmije:

- Najbolja - jedeš sve, al' paziš da te ni'ko ne vidi!

Ulazi devojka u crkvu i kaže

Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
• Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
• Zašto?
Devojka:
• Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena - odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
• Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
• Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
• Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
• Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
• To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
• Ali on ima sidu.
Pop:
• Au, kurvin sin!

Casa

Udje covek u kafanu i naruci flasu rakije, donese mu konobar flasu i casicu... on okrene casicu i sipa rakiju... (normalno ne moze jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:
- "Je li bre sta to radis?"
Covek:
- "Ma vidis da su mi dali casu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur dize casu i rece:
- "Pazi stvarno,nema dno."

Mujo na pogubljenju

Mujo nakon suđenja završio na električnoj stolici, pa ga pita upravitelj zatvora:

- Dobro, Mujo, imaš l' posljednju želju?

Mujo se nasmije:

- Jašta, jarane... da me držiš za ruku, stra' me je...

Kondom

- Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
- Dobiješ kinder surprise.

Ode zeka u poslasticarnicu i p

Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dođe zeka sledeći dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dođe opet i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledećeg dana poslastičar se toliko namučio da napravi tu pitu i dođe zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLjAK??!!!