Popularni vicevi (10491 to 10500)

Igralo se dete loptom u par

Igralo se dete loptom u parku. Odjednom mu lopta ispadne na ulicu i ono potrči za njom. Kada je iskoračilo na ulicu zgazi ga kamion. Znate šta je pisalo na kamionu?

Plazma, ne pušta te da odrasteš.

Dođe pacijent kod dokto

Dođe pacijent kod doktora i kaže:

●Doktore, ja sam mnogo neodlučan.

Doktor odgovori:

●Dobro, sredićemo.

A pacijent će:

●A možda i nisam.

Mujo i Fatin poklon

Mujo dođe kući s posla i pruži Fati zamotan poklon. Ona ga radosno otvori, kad u kutiji - vibrator. Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo objasni:

- Sl'šaj, bona, ja sam stalno na terenu, pa da t' se nađe ...

Vraća se Mujo za par dana s novog terena, vibrator u kanti za smeće, a Fata ljuta u kuhinji, pa je upita:

- Š'a je bilo, bona, š'a se dogod'lo?

Fata ljutito profrflja:

- Jebo ja tebe i tvoj vibrator, sve m' plombe poizbij'o ...

Na šta Ciga miriše ka

Na šta Ciga miriše kada izađe iz apoteke?

Pa na nos.

Zbog čega su ubili Cezar

Zbog čega su ubili Cezara?

Zbog kockarskih dugova.

Mujo i Fatini pregledi

Mujo se napalio u krevetu pa počne pipkati Fatu, a ona ga odgurne i objasni:

- Nemoj, bolan, sve sam oprala i ured'la, sutra ujutro idem kod ginekologa na pregled...

Mujo se razočarano odmakne, pa se nakon pola minute opet približi s osmijehom na licu:

- Jel', bona, ideš li i kod zubara?

Šeta se Piroćanac s

Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
●Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
●Hoćeš da prođemo još jednom?
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas.
- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas- uvrijeđeno mu odvrati dama.
- To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.

Uhvatio Lala Sosu sa šval

Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu ljutnje, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zaprijeti mu:
- Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probušiću ti dvije gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!
Ovaj mu drsko odgovori:
- Ma bre, probuši sve četiri, baš me briga!
Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:
- E, ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!
Pita učiteljica Pericu:
Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?
Perica odgovara:
- Biću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica: Ali Perice, to nije moguće, pa izgorjećeš na suncu.
Perica: Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
- Kako se zove Marija koja se uda za Brus Lija?
- Limarija.

Uđe Perica u autobus i pi

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam.
- Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.
Stoji dječak ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
– Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem?
– Plitisni tli!
Policajac pritisne:
– I šta sad?
– Bezimo!
- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Mali Mujica i bolja ocjena

Mali Mujica se pripremao za zadnji sat biologije kako bi povećao ocjenu, pa čeka pitanja profesorice k'o zapeta puška. Nakon par minuta ona upita:

- Djeco, tko mi može reći jednog letećeg sisavca?

Mujica digne ruku i odmah ispali:

- Stjuardesa!