Popularni vicevi (1031 to 1040)

Prevara

Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta...
Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?

Prve bračne noći skida...

Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će:
- Auuuuu, junače, ala ti je mali!
- Muči ženetino to ti se čini jer je soba velika!

Uđe mali Perica roditeljim...

Uđe mali Perica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica.
- Zašto sine?
- Kad komšija spava s mamom, uvek mi da 10 eura, a ti nikad ništa!

Lov na krokodile

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak... I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"

Za kavu

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

Pita vernik sveštenika...

Pita vernik sveštenika:
- Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
- Neee, sinko. To je greh...
- Onda mi vratite mojih 100 eura koje ste mi uzeli na vencanju pre 2 meseca!

Posle operacije povećanja grud...

Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.

Zaposlio se Perica kao čuvar p...

Zaposlio se Perica kao čuvar parka i stavio tablu s upozorenjem: „Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara!
Pita ga Jovica: Što si stavio tako malu kaznu? Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.

Umrla baba i otišla u raj,...

Umrla baba i otišla u raj, kad nađe Bog i pita je:
- Je li baba, šta bi ti želela?
- Eh sine, ja bih htela da sam živa.
....i on je ugura u toplomer.

Preživio čovjek brodolom i isp...

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.