Popularni vicevi (10151 to 10160)

Pljačka banke

Ulazi u banku disleksičar i vikne:
- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!

• Žen...

• Žena doživela infarkt i dok je bila u kliničkoj smrti sretne Boga i upita ga:
  - Bože, jel' ovo sad kraj života?
  - Nije, treba da živiš još 35 godina.
  Ubrzo zatim žena se oporavi i reši da svoj život učini lepšim i zanimljivijim. Počne ona da radi na sebi, ugradi silikone, ode na liposukciju, poveća usne, nabaci novu frizuru,...
  Nekoliko dana nakon toga automobil je pokosi na ulici i usmrti je.
  Nađe se ona ponovo kod Boga i upita ga:
  - Zašto si dozvolio da umrem, a obećao si mi još 35 godina života?
  Bog je pogleda malo pažljivije, pa odgovori:
  - Je*i ga, nisam te prepoznao.

Dolazi Mujo kod doktora: -...

Dolazi Mujo kod doktora: - Doktore, potrebna mi je potvrda da ne mogu da radim! - Pa, šta vam fali? - Pa, ta potvrda!

Grupni sex

Zašto Crnogorci vole grupni sex?
- Zato da mogu zabušavati!

Kasni dva kruga

Beži Mihael Šumaher od psa oko jezerceta.
Dođe jedan prolaznik i dovikne…
- Brže malo, stići će te pas!
- Ma, nema šanse… kasni dva kruga!

Super mjesto

Pita Mujo Hasu:
- "Jesi ti čuo da kod nas postoji neko super mjesto gdje jedeš, piješ i je*eš cijelu noć i ujutro ti još daju 100 eura."
Haso:
- "Boga ti, Mujo a odakle ti to?"
- "Pa Fata mi je rekla!"

Titova slika

Titova slika
Popela se uciteljica na molerske ljestve da zakuca Titovu sliku na zid.
Zovne Pericu da joj pridrzi ljestve. Kako je nosila suknju a nije imala gacice sve joj se vidjelo.
Perica nako mali podigne glavu i ugleda nesto crno i dlakavo pa je upita nak nevino djecacki:
- Uciteljice sta vam je to crno i dlakavo među nogama, na to ce uciteljica:
- Vuk perice, vuk. Perica joj odgovori:
- ja sto je zino je..m ga u usta

Kaže Mujo Fati:
- Hajde ...

Kaže Mujo Fati:
- Hajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

- Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!

Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto.
- I šta ćeš sad?
- A imam i neke rakije.

Sudija:
• Fato, uporno t...

Sudija:
• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.

Razgovaraju Amerikanac, Francu...

Razgovaraju Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin o tome ko je na šta ponosan.
Kaže Amerikanac:
●Ja sam ponosan na naš CIA. Oni sve znaju.
Kaže Francuz:
●A ja sam ponosan na naše Francuskinje. Vrlo su zgodne, a nije ih lako osvojiti.
Kaže Turčin:
●Ja sam ponosan na naše tepihe. Vrlo su skupi i ne može ih svako kupiti.
Posle toga, pitaju oni Srbina na šta je ponosan, a on kaže:
●Ja sam ponosan na sebe. Spavao sam s Francuskinjom na turskom tepihu, a CIA o tome nema pojma!