Popularni vicevi (10141 to 10150)

Dopunsko zdravstveno osiguranje

Dopunsko zdravstveno osiguranje
Dođu dva pacjenta na operaciju testisa, uđe medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).
M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i počne masirat. Pacjent sav začuđen i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dođe na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, počne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreća onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika između regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."

Saobraćajni propisi

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.

• Oprostite, ali ja sam daltonista – kaže Mujo.

• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Doktor Mujo u Africi

Završio Mujo medicinu nakon puno godina studiranja i kako nije mogao naći posao, odluči se pridružiti Liječnicima bez granica i ode u Afriku. Liječi on ljude, sprijateljio se s lokalnim plemenom, kad nakon devet mjeseci poglavičina kćer rodi bijelo dijete. 

Pozove Muju poglavica i ukori ga:

- Slušaj, ti si došao tu da nas liječiš, a ne da nam karaš žene!

Mujo se krene braniti:

- Ma nije to tako bilo, jarane, to t' je priroda, vid' one crne koze, jedina u cijelom stadu, sve ostale bijele!

Poglavica se okrene oko sebe, približi se Muji i reče tiho:

- Dobro, a da zaboravimo mi na sve ovo ....?

Zvoni telefon...

Zvoni telefon...

●Da, izvolite?

●Gospođu Savić, molim.

●Na telefonu.

●Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

●Kako to mislite? - pita gospođa Savić, vrlo zabrinuta.

●Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na sidu, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.

●Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?!

●U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

●Dobro, i šta bi sad ja trebalo da uradim?!

●Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim.

#vicevi

Došao Mujo iz Njemač

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- Mati, ovo je Izabela, kaže Mujo uljudno.
- Iza ćega?, veli mati.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!

Mujo pandur i manijak

Mujo pandur krenuo u redovni noćni obilazak po kvartu, kad odjednom ugleda kako neki tip ganja Fatu po čaršiji i viče:

- Dođ' mi pušit' kurac!

Fata u panici proleti kraj Muje i stane iza njega, sva preplašena, a Mujo izvadi pendrek i mahne prema tipu:

- Nemoj da t' ja pušim kurac!

Pita Perica majku:

• ...

Pita Perica majku:

• Mama, da li sam ja lep i dobar?

• Naravno, sine. Prava si ikona.

• Kako to, kao ikona?

• Kad te vide, svi se krste!

- Bosanci su spremni za seks, ...

- Bosanci su spremni za seks, ostali su bez gaća!

Prodaje seljak petla na pijaci...

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."

Veliki lovac Mujo priča svoje doživljaje

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...

- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?