|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10091 to 10100)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Budala
BudalaKaze nastavnica ucenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zasto ti sebe smatras budalom?"
Perica ce na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite."
#vicevi #perica
Dolazi žena na pijacu i govor
Dolazi žena na pijacu i govori prodavačici:- Skup ti ovaj sir, baba!- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.#vicevi #kratki
Kaže snajka svekrvi:
Kaže snajka svekrvi:
Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika
Svekrva:
Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snajka:
Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to!
#vicevi
Bračni par dobio dete. Na...
Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!#vicevi
Nakon lude noći pita momak dje...
Nakon lude noći pita momak djevojku:- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim."
#vicevi #kratki
Kupio Mujo papigu, odnese je k...
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...
Presretne čovek gospodina...
Presretne čovek gospodina u odelu, izvadi pištolj i zapreti:• Daj mi sve svoje pare!
• Ali... ja sam... političar...
• Dobro onda, daj mi MOJE pare!
#vicevi #kratki
Naslikao Suljo svoju prvu slik...
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."
Dok vas smrt ne rastavi
Dok vas smrt ne rastaviUmre muż. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża odmah dotrći do njega pa każe:
- Ljubavi jako se radujem, da ćemo opet biti zajedno!
- Odjebi! Jasno je bilo rećeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
#vicevi #kratki
Rezerva
RezervaKad se dvoje raziđu:
- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!
#vicevi #kratki