Popularni vicevi (10081 to 10090)

Magarci

Magarci
Utrkuju se dva magarca ulicom i na pola puta jedan se izdere:
- "Ko zadnji magarac!"

Pjesma o sexu

Pjesma o sexu
Dolazi Perica u školu i kaže učiteljici da je napisao pjesmu o sexu.
Učiteljica u šoku kaze da je pročita.
Krene on:
- "Svako jutro ustajem, perem zube, idem u školu, vraćam se kući, jedem i spavam."
Kaze uciteljica:
- "A gde se tu spominje seks?"
Perica:
- "Ko jebe takav zivot!"

Plavuša i pandur u tramvaju

Plavuša uđe u tramvaj žureći se na posao, kad tamo prilična gužva, a vozač vozi kao lud. U jednom zavoju plavuša izgubi ravnotežu i nasloni se svom težinom na policajca koji je stajao kraj nje. Kad se odmaknula, nasmiješi se i kaže:

– Oprostite … inercija.

Pandur skine kapu i pruži ruku:

– Drago mi je, Anto!

Facebook

Facebook
Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

Fata se žali doktoru:
- "Do...

Fata se žali doktoru:
- "Doktore,mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!"
- "Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?"
- "Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta ..."
-"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!"
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
- "Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?"
- "Eno ga vani, prodaje ulaznice!"

Uč...

Učiteljica na satu hrvatskog:
- Djeco sastavite rečenicu o ljetu.
Ivica digne ruku:
- Vukovi se jebu na ledu!
- Ne, Ivice, nije dobro.
Djeca šute, pa učiteljica kaže:
- Dobro, sastavite rečenicu o zimi.
Ivica:
- Vuci se jebu na ledu!
- Pa, dobro je Ivice, ali je nekako neugodno.
- Pa naravno da je neugodno, pa na ledu se jebu!
- Ivica-dva!
- Naravno da su dva, što će treći tamo ...

Mujo i Haso u nagradnoj igri

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX

Njih dvojica se pogledaju, nasmiju pa upita Haso:

- Kako možemo sudjelovati?

Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:

- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!

Haso odmah ispali:

- 5

Radnik odvrati:

- Ne, 4

Mujo odluči oprobati sreću i vikne:

- 8!

Radnik ga pogleda s osmijehom i reče:

- Ne, 6

Razočaran Haso kaže Muji

- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju

Mujo mu odvrati:

- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Nije mi ništa

Nije mi ništa
Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
- "Nije mi ništa, nije mi ništa!"

Ulovio student zlatnu ribicu k...

Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
'Čekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obično tri želje?'
'Eeee, sad je po Bolonji.'

Prijemni

Zašto baka čita Bibliju?
- Sprema se za prijemni.