Najbolji vicevi (991 do 1000)

Leže Mujo i Fata u kreve

Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:

●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.

Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:

●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?

Savremena žena!

Rešila zlatna žaba da savremenoj ženi ispuni tri želje, ali je pre toga je upozori da će njen muž uvek dobiti tri puta više.
Žena poželi da bude najbogatija na svetu.
- Može - reče žaba - ali muž će ti biti triput bogatiji.
- Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najlepša na svetu.
- Može, ali on će biti triput lepši - odgovori žaba.
- Neka, reče žena - ja ću ipak biti najlepša žena na svetu.
- Dobro. A koja ti je treća želja? - upita žaba.
- Treća neka bude da doživim mali srčani udar!

Deda kupuje zvucnik

Deda kupuje zvucnik
Dođe deda na autosajam da kupi pojacalo..Upita cigana imate pojacalo??
Cigo: -Imam
Deda: -Koliko vatno?
Cigo: -Neverovatno :DD

Ulovili medo i zeko zlatnu rib...

Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:
- Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
- Hoću motor.
Medo:
- Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
- Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
- Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
- Neka bude medo peder!!!

- Nismo se mogli dogovoriti ok

- Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Moj muž je Meksikanac i htio je da nam se ćerka zove Huana, a ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.
- I?.... Koje ime ste dali djetetu?
- Marihuana.
Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, zadavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!

Helo Kitty

Helo Kitty
Kako se kaze Helo Kitty na bosanskom?
Djes ba maco!! :D

Bazen

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto? – pita Mujo.
Pišao sam u bazen.
Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
“Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

Mujo i gledanje u kavu

Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!

Zove Mujo šefa...

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš.
Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan?
Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga p""""ši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lijepu kuću imate!

Sjede djevojka i momak...
\

Sjede djevojka i momak...
Djevojka:
- Dragi, na šta sad misliš?
Momak:
- Na isto što i ti...
Djevojka:
- Sram te bilo, samo na to misliš!!!
Razgovaraju muž i žena:
- Jesam li ti debela? - pita ga ona.
- Spavaj sada. Sjutra ćemo se svađati.
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
- Dobar dan, došla sam da kupim telefon.
- Model?
- Jao nisam, haha, ali hvala na komplimentu!
Ne možemo više da živimo od dedine penzije.
Moraćemo da ga zaposlimo.