|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (991 do 1000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 991 do 1000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Fatina šminka
Mujo dolazi kući i vadi poštu iz kaslića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune, pa odjednom opsuje:
- Fato, bona, jeb'o ga ja, potroš'la si 150 maraka na šminku prošli mjesec, jesi l' ti normalna?
Fata mirno odgovori:
- Šut', bolan, to men' treba da b' bila lijepa... a kol'ko s' ti popio u kafani?!
Mujo odvrati:
- E, bona, to men' treba da b' ti bila lijepa...
Na sudu
Na suduRazvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."
Leže Mujo i Fata u kreve
Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:
●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.
Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:
●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?
Savremena žena!
Rešila zlatna žaba da savremenoj ženi ispuni tri želje, ali je pre toga je upozori da će njen muž uvek dobiti tri puta više.Žena poželi da bude najbogatija na svetu.
- Može - reče žaba - ali muž će ti biti triput bogatiji.
- Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najlepša na svetu.
- Može, ali on će biti triput lepši - odgovori žaba.
- Neka, reče žena - ja ću ipak biti najlepša žena na svetu.
- Dobro. A koja ti je treća želja? - upita žaba.
- Treća neka bude da doživim mali srčani udar!
Deda kupuje zvucnik
Deda kupuje zvucnikDođe deda na autosajam da kupi pojacalo..Upita cigana imate pojacalo??
Cigo: -Imam
Deda: -Koliko vatno?
Cigo: -Neverovatno :DD
Ulovili medo i zeko zlatnu rib...
Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:- Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
- Hoću motor.
Medo:
- Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
- Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
- Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
- Neka bude medo peder!!!
- Nismo se mogli dogovoriti ok
- Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Moj muž je Meksikanac i htio je da nam se ćerka zove Huana, a ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.- I?.... Koje ime ste dali djetetu?
- Marihuana.
Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, zadavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!
Helo Kitty
Helo KittyKako se kaze Helo Kitty na bosanskom?
Djes ba maco!! :D
Bazen
Pričaju Mujo i Haso: Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto? – pita Mujo.
Pišao sam u bazen.
Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
“Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".
Mujo i gledanje u kavu
Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!