|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (981 do 990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 981 do 990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Oženio se Mujo Fatom, a o
Oženio se Mujo Fatom, a ona samo sjedi i naređuje:- De ba, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru... Ustane Fata da ode do toaleta, a Mujo će:
- De ba, Fato, dok si na nogama, vrati se majci....
Stara mudrost
Razmišlja Mujo naglas: - Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?
II svjetski rat.... Kapetan po
II svjetski rat.... Kapetan pozove Cigu na razgovor:- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i jedan šlem.
- Auuu.., gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro, Cigo, kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila nemačkih vojnika cvokoće bosa i u gaćama....
U sredini sedi Cigo, a pred njim tri šlema....Viče Ciga:
- 'Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: Pod kojim šlemom je bomba?!
Mujo i tramvajska karta
Mujo ulazi u tramvaj i zaustavlja ga kondukter:
- Mujo, bolan, kup' kartu.
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!
Kondukter ga pogleda ispod oka:
- Moraš kupit' kartu il' ću reć' ovim pandurima tu da te ispendreče!
Mujo opet:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!
Panduri skoče i ispendreče ga dobro, pa kažu:
- Mujo, bolan, što si glup, mi te pendrečimo, a ti ne'š kupit' kartu?
Mujo odmahne glavom:
- Neću kupit', bolan, imam mjesečnu!
Autobus
- Šta je autobus? - Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.
Pitao Perica tatu...
Pitao Perica tatu:
●Tata, zašto hirurzi nose maske preko lica?
●Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Zašto je plavuša pala na vozačkom
Plavuša otišla na kavu s frendicom (plavušom, naravno) i čim su sjele odmah se požali:
- Draga, tresnula sam na vozačkom...
Druga je zabrinuto upita:
- Pa kako, draga
Prva slegne ramenima:
- A gle... došla sam do kružnog toka... na tabli piše 30... ja napravim 30 krugova i on me sruši? Mislim, ono...
Druga plavuša uzdahne:
- Eh, valjda si krivo brojala!
Mujo i Fatina šminka
Mujo dolazi kući i vadi poštu iz kaslića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune, pa odjednom opsuje:
- Fato, bona, jeb'o ga ja, potroš'la si 150 maraka na šminku prošli mjesec, jesi l' ti normalna?
Fata mirno odgovori:
- Šut', bolan, to men' treba da b' bila lijepa... a kol'ko s' ti popio u kafani?!
Mujo odvrati:
- E, bona, to men' treba da b' ti bila lijepa...
Na sudu
Na suduRazvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."