|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9891 do 9900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9891 do 9900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mladić ulazi u apoteku i ...
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:• Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa
se vrati:
• Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto
očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet
obrati:
• Ipak, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Kasnije, za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
• Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve
što nam daješ...
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
• ... Hvala ti Bože za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio, držeći
glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
• Nisam znala da si toliko religiozan?
A mladić joj odgovori:
• Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!
Zbunjeni Tramp
Zbunjeni TrampDonald Tramp je posle ulaska u Belu kuću dobio mnogo pisama, a među njima i pismo od iranskog predsednika. Kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu je pronašao list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Tramp se zbunio, pa pošalje e-mail FBI, ali oni je nisu uspeli da dešifruju. Ljut Trump pošalje poruku u CIA i NSA, ali i dalje nema rešenja.
Na kraju jedan službenik odluči da pošalje poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dve minute:
- Recite svom predsedniku da je poruku držao naopačke ...
Zašto policajci teško dobijaju...
Zašto policajci teško dobijaju hemeroide? Zato što je to posebna vrsta šupka.
Razgovaraju kirurg, arhitekt i...
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg: "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar." Prekine ga arhitekt: "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekt?" Na to će političar: "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"
Polaže student usmeni ispit...
Polaže student usmeni ispit, a profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor pade na pod. Student se zasmeja. Profesor ustade i čisteći odelo reče:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica!
Žali se učiteljica Peričinom t...
Žali se učiteljica Peričinom tati:- Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
- Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.
Mujo i kineske naočale
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Prodavač mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo zastane i odluči:
- Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Oduševi se i veselo reče:
- Uzimam!!!
Ide tako Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!? Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??
Mujo zafrljači naočale u zid i ljutito će:
- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš - odma' se pokvari!!!
Mujo lovac i Fatina vagina
Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:
- Medvjed, ubijen kalibrom 308 ...
Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijelu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspe.
Kad se probudio popodne, u kupaoni ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:
- Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sjećam da sam se potuk'o ... Otkud ova masnica?
Fata se izdere na njega:
- Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Doš'o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me prepip'o rek'o si:
- Tvor, ubijen sjekirom!