|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9891 do 9900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9891 do 9900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Šta kaže Kinez kad otvori friž...
Šta kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan? Ni kučeta ni mačeta!#vicevi #kratki
Dve devojke
Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici. – Ja više volim starije doktore – reče prva. – Zašto – upita druga. – Tresu im se ruke!
#vicevi #kratki
Orao Crnogorac njivu, pa se od...
Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori. Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme, pridje on njemu i skine mu cizme i ode. Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama. Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme. Ovaj mu rece: - Ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme. A da mozda nisu tvoje?
- A jok jadan nebio samo pitam bas su dobre.
#vicevi #crnogorci
Šeta Mujo ulicom i naleti na H...
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji je nosio neku knjigu. "Ej Haso, šta to čitaš?" "To ti je Mujo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta ti je sad to?" Haso mu kaže: "Recimo, imaš li ti kući akvarij?" "Imam." "Znači da voliš životinje." "Volim." "Ako voliš životinje, voliš i ljude." "Pa volim." "Onda voliš i žene." "Naravno." "E, ako voliš žene, znači da nisi peder." Par dana poslije kupio i Mujo Logiku i nosi je doma i naleti na Sulju. "Zdravo Mujo, što to čitaš?" "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." "Šta je to?" "Recimo, da li si Suljo imaš kući akvarij?" "Nemam." "Marš pederčino jedna." #vicevi #bosanci
- Mijenjam šator za dvoje(kori...
- Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.#vicevi #kratki
Žalio se Lala na regrutaciji d...
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad na vojnu komisiju. Ljekar mu kaže:- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? - pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin`te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Budite ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vrijeme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svjetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsjednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sjevnu mu spasonosno pitanje:
- Izvinte, idel` ovaj autobus za Beograd?
#vicevi
Što radi Cigo u novom Mer...
Što radi Cigo u novom Mercedesu?=> Vozi dok ga ne uhvate.
#vicevi #kratki
Došao Haso pijan u javnu kuću ...
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
#vicevi #bosanci
Otišao Mujo kod doktora p...
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
#vicevi #bosanci