|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9881 do 9890)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9881 do 9890. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Polaže student usmeni ispit...
Polaže student usmeni ispit, a profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor pade na pod. Student se zasmeja. Profesor ustade i čisteći odelo reče:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica!
Žali se učiteljica Peričinom t...
Žali se učiteljica Peričinom tati:- Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
- Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.
Mujo i kineske naočale
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Prodavač mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo zastane i odluči:
- Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Oduševi se i veselo reče:
- Uzimam!!!
Ide tako Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!? Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??
Mujo zafrljači naočale u zid i ljutito će:
- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš - odma' se pokvari!!!
Mujo lovac i Fatina vagina
Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:
- Medvjed, ubijen kalibrom 308 ...
Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijelu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspe.
Kad se probudio popodne, u kupaoni ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:
- Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sjećam da sam se potuk'o ... Otkud ova masnica?
Fata se izdere na njega:
- Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Doš'o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me prepip'o rek'o si:
- Tvor, ubijen sjekirom!
Mujina i Fatina prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu. Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio.
Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao:
- Drago nam je da je ovako čedan par izabrao baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend za godišnjicu po vašem izboru!
Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju.
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Fato, bona, što uradi?!
Fata se nasmije i reče:
- E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim!
Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru.
Lopov u kuci
Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj
Kifla
KiflaUhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit!