|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9701 do 9710)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9701 do 9710. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Nije daleko
Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."
Ulazi zgodna plavuša u pos
Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu: - Imate li nešto što ne goji, nije masno i nema šećera? - Imamo - odgovori prodavačica - Šta? - Salvete!
Mujo i vruća Fata
Mujo i Fata zalegli na spavanje, kad u neko gluho doba noći Fata krene buditi Muju:
- Mujo, bolan... ja b' se guz'la, baš mi je došlo milo...
Mujo otvori oko i vidi da je 3 ujutro, pa je odgurne:
- Bjež', bona, tri sata su... đe 'š sad nać' nekoga... lez' i spavaj!
U autobusu se gospođa lju
U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom. Odmaknite vašeg psa dalje, osjećam kako mi buva puzi po nozi! Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Mujo na operacijskom stolu
Mujo došao u bolnicu na operaciju, pa prije nego što su ga uspavali on primi kirurga za ruku:
- Doktore... stra' me je.... ovo m' je prva operacija!
Doktor klimne:
- Znam kako ti je... i meni je isto!
Mujo pogađa koliko Fata im
Mujo pogađa koliko Fata ima godina jer mu je obećala nagradu. - Pa, po svilenkastoj kosi - 19, po baršunastoj koži - 18, po zanosnom telu - 17 godina... - Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak... - prekide ga Fata. - Ne prekidaj me, bolan, dok sabiram - reče Mujo.
- Poznajem čoveka koji je
- Poznajem čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sad ima pedeset miliona - kaže jedna plavuša. - Šta će mu toliko pocepanih odela? - čudi se druga.
Bio student Crnogorac na nekoj
Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:– A, kad ja umrem, meni će pisati: Uhvatio uslov za treću godinu!
Donio pijetao nojevo jaje pred
kokoške, pa kaže:
– Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu!
Pita otac Pericu: - Je li o
Pita otac Pericu: - Je li ovo škola u koju ideš? - Da, tata. - E, vidiš, i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. - A zato mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Otvaranje Olimpijade u Sarajev
Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:• Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
• Nemoj mene, molim te...
• Ma 'ajde - kaže ovaj i gurne ga na pozornicu...
Počne ovaj:
• OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže:OOOOO...
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
• Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat' nego ono ispod!!!!!!!!