Najbolji vicevi (9481 do 9490)

Piše Mujo dnevnik...

Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10. Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

Ide Ciga ulicom i naiđe na gom...

Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:

• Cigo, dođi da ti nešto kažemo!

A tek će Ciga:

• Pa ne moram ja sve da znam.

ÄŒovek se našao pred sudom op...

ÄŒovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

Razgovaraju Amerikanac, Rus i ...

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Srbin o šumama:
• Mi Ameri imamo najveće šume na svetu. Kada bi ujutro uzjahao najboljeg indijanskog konja i jahao kroz šumu, pre bi konj crkao poda mnom nego što bi ja izašao iz šume.
• Nije to ništa, ruske šume se mogu meriti samo iz satelita.
• 'Ajte molim vas, - kaže Srbin - naše šume su tolike da oni koji su u njih ušli još 1941. godine tek ovih dana iz njih izlaze.

Ulaze mali Ivica, policajac, p...

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:

- Šta je ovo, neki vic, jelda!?

Kako se zove vaginalni otvor J...

Kako se zove vaginalni otvor Jelene Karleuše?
Tošin bunar.

Pobila se dva tipa na ulici...

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Posle svakog leta piloti avio-...

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Naučno zaključivanje Naučno zaključivanje

Neke statistički utvrđene činjenice:

- 10% žena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem

- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima

- 36% žena se izražava u prilog nudizma

- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima

- 46% žena je pokušalo analni seks

- 70% žena najviše voli da vodi ljubav ujutru

- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte

- 90% žena bi volelo da vodi ljubav u šumi

- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zaključak:

Statistički posmatrano, imate više šanse za analni seks ujutru, sa nepoznatom ženom i u šumi nego da vodite ljubav sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji

Pouka

Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi

#vicevi

- Imam za tebe jednu loš i jed...

- Imam za tebe jednu loš i jednu još goru vest.
- Auu... 'ajde prvo onu još goru!
- Pa, izgleda da NAM neko j*be TVOJU ženu!