|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9481 do 9490)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9481 do 9490. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Učio Haso Muju kako da gled...
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!
Mujo kontrolor leta
Mujo se zaposlio kao kontrolor leta na aerodromu u Sarajevu i nakon par dana on sam u popodnevnoj smjeni, lagano meze i rakijica, sve mirno, nema dolazaka ni odlazaka kad odjednom začuje iz zvučnika:
- Kontrolni toranj, ovdje let AH-250-L, nalazimo se u vašem području, javite se hitno!
Mujo se stumba sa stolice, nabije slušalice na uši, uzme mikrofon i žurno odgovara:
- Let AH-250-L, ovdje kontrolni toranj, što se dogodilo?
Pilot odmah odgovara:
- Kontrolni toranj, ostali smo bez goriva, imamo još samo pedeset litara, javljamo vam ovo već treći put!
Mujo usplahireno odgovara:
- Jaoo, ja zaboravio na vas potpuno, slobodna vam je pista 4, tamo se spustite, odmah šaljem vatrogasce i cisternu s vodom!
Mujo krene zvati vatrogasce, kad se iz zvučnika začuje:
- Jarane, de ti više pošalji tu cisternu kerozina, mi smo pisti 4 već tri sata!
Kompleks
KompleksSjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."
Dolazi policajac sa posla i za...
Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:- Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.
Hvale se Rus,Amer i Hrvat,Amer će „mi imamo toliko oružja da možemo pokoriti cijeli svijet”,Rus će „mi imamo toliko zlata i dijamanata da ga možemo kupiti”, a naš će „mi imamo toliko lopova, da vam sve pokradu”.
Zavod za zapošljavanje
Dolazi čovjek na zavod za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imat ćete svoj ured, tajnicu i svog osobnog vozača, a plaća će vam biti 2000 eura.
– Je l' vi to mene za....?
– A 'ko je prvi počeo?