Najbolji vicevi (9471 do 9480)

Kokoš vs. plavuša

Koja je druga razlika između kokoši i plavuše?
- Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.

Mujo kontrolor leta

Mujo se zaposlio kao kontrolor leta na aerodromu u Sarajevu i nakon par dana on sam u popodnevnoj smjeni, lagano meze i rakijica, sve mirno, nema dolazaka ni odlazaka kad odjednom začuje iz zvučnika:

- Kontrolni toranj, ovdje let AH-250-L, nalazimo se u vašem području, javite se hitno!

Mujo se stumba sa stolice, nabije slušalice na uši, uzme mikrofon i žurno odgovara:

- Let AH-250-L, ovdje kontrolni toranj, što se dogodilo?

Pilot odmah odgovara:

- Kontrolni toranj, ostali smo bez goriva, imamo još samo pedeset litara, javljamo vam ovo već treći put!

Mujo usplahireno odgovara:

- Jaoo, ja zaboravio na vas potpuno, slobodna vam je pista 4, tamo se spustite, odmah šaljem vatrogasce i cisternu s vodom!

Mujo krene zvati vatrogasce, kad se iz zvučnika začuje:

- Jarane, de ti više pošalji tu cisternu kerozina, mi smo pisti 4 već tri sata!

Kompleks

Kompleks
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."

Dolazi policajac sa posla i za...

Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
- Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

Hvale se Rus,Amer i Hrvat,Amer će „mi imamo toliko oružja da možemo pokoriti cijeli svijet”,Rus će „mi imamo toliko zlata i dijamanata da ga možemo kupiti”, a naš će „mi imamo toliko lopova, da vam sve pokradu”.

Zašto plavuša izađe napolje ka...

Zašto plavuša izađe napolje kad seva? Misli da je slikaju!

Zaustavio policajac plavušu i ...

Zaustavio policajac plavušu i traži je vozačku dozvolu. Plavuša odgovara: 'Što sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas me opet tražite da je pokažem!'

Zavod za zapošljavanje

Dolazi čovjek na zavod za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imat ćete svoj ured, tajnicu i svog osobnog vozača, a plaća će vam biti 2000 eura.
– Je l' vi to mene za....?
– A 'ko je prvi počeo?

Mlada dama kod gatare:
...

Mlada dama kod gatare:

Miki i Gaja su momci sa kojima se viđam, ko će imati više sreće i oženiti me?

Miki će imati više sreće, jer je Gaja taj koji će te oženiti.

Plavuši gori kuća. Panično

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!

Mujo imao pit-bulla, a Haso im...

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"