|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9381 do 9390)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9381 do 9390. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica i seksi učiteljica
Mali Mujica sjedi u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neugodno i ode do njega pa ga upita:
- Muj'ce, a što ti men' stalno gledaš?
Mujica odvrati:
- Pa, ja vas volim
Učiteljica zatečena, ne zna kako da mu objasni da to nije primjereno, pa mu samo kaže:
- Dobro, Muj'ce, al' ja ne volim djecu...
Mujica odmahne rukom:
- Nema veze, paz'ćemo!
Haso: - Bolan, Mujo, ima li
Haso: - Bolan, Mujo, ima li šta lepše od ćevapa posle napornog rada? Mujo ga pogleda, pa kaže: - Ima, jarane, ćevapi bez ikakvog rada.
Izvodi kapetan Cigu iz stroja
Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:• Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah kažeš ko je to bio!
Ciga:
• Razumem, gospodine kapetane!
• Pa dobro, ko je to bio?
• Pa vi, gospodine kapetane!
Pričaju dve plavuše: - Ni
Pričaju dve plavuše: - Nije moguće da ajkule žive na zemlji tri miliona godina kad je zemlja stara samo 2020 godina! - Glupačo, zemlja da, ali one žive u vodi!
Teretana
Dize nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu plavusa i pita ga:- "Cao slatkisu, sta radis u subotu?"
- "Ledja i noge."
Mujo i Haso polažu ispit iz g
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!
Pijanac
Seda pijanac u taksi. Taksista:- "Kuda?", pijanim glasom kaze pijanac:
- "Vozi me kuci..."
Taksista:
- "Preciznije molim".
Pijanac:
- "U...sp...spavacu sobu."
- Ženo, šta ima za do
- Ženo, šta ima za doručak? - Ikea sendvič! - A? Šta ti je to? - Svi sastojci su ti u frižideru, samo ga sastavi.
Mali Ivica i čudna pitanja
Mali Ivica dođe do tate, sjedne i ozbiljno ga pogleda:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata spusti novine i odgovori:
- Sine, donijela te roda...
Ivica ga pogleda zadivljeno:
- Tata, ti si pravi car, ti jebeš sve živo!!!