|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8871 do 8880)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8871 do 8880. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Čovjek gleda svjetsko prv
Čovjek gleda svjetsko prvenstvo u fudbalu. Dolazi dijete i kaže:- Tata, tata, mamu su zgazila kola!
Čovjek ne pomjera pogled s televizora i kaže:
- Počni ti da plačeš, sad ću ja da dođem.
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
Rekla je NE!
Tako je on dugo živio srećno!
Postoje tri vrste ljudi. On
Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.
Mali Mujica i škola
Mali Mujica dolazi iz škole, ljutito lupa vratima i baca školsku torbu, pa ga Fata zabrinuto upita:
- Š'a je bilo, Muj'ce?
On mrzovoljno odgovori:
- Ma, ništa ....
Fata se zabrine, pa pokuša fino:
- 'Ajd srećo mater'na, rec' ti men' koji ti je predmet danas bio najteži?
Mujica promrsi:
- Klupa ...
Fata zbunjeno upita:
- Kak'a bolan klupa?
Mujica uzdahne:
- Ona koja mi je pala na nogu!
Utrčava Haso Muji u kuću i d
Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:- Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
- Nije moj problem. Sam je napao - sam nek' se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Što, nemate XP?
Leži Fata na intezivnoj.
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.
Ljudi su se popeli na Mjesec.
Čak Noris se popeo na godinu!
Opak seks. Ona dahće. P
Opak seks. Ona dahće. Približava se vrhuncu. Ĺ apuće mu na uvo:
●Dušo, kaži mi nešto prljavo.
A on će:
●Gaće, čarape, košulja...
Mali Mujica i slavne osobe
Mali Mujica sjedi na satu prirode, pa ga nakon nekog vremena prozove profesorica:
- Muj'ce, de' ti nama nabroji tri slavne osobe!
Mujica se zamisli pa ispali:
- Ronaldo, Messi, Zidane!
Profa zavrti glavom:
- E moj Muj'ce ...a jesi'l' ti čuo za Mozarta, Picassa, Shakespearea?
Mujica slegne ramenima:
- Pa profesor'ce, ne mogu zapamtit' još i rezervne igrače!
Mujo i glavobolja
Mujo sjedi u kafani, drži se za glavu i pijucka rakijicu, pa dođe Haso do njega:
- Š'a je bilo, bolan, š'a se za glavu držiš?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, posvađ'o sam se s Fatom pa me sad glava rastura!
Haso se zamisli pa ispali:
- To t' je garant migrena!
Mujo uzdahne:
- Jok, bolan, ja b' rek'o da je to prije pepeljara!
Kako prepoznati najvećeg papu
Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.Seks s devicom traje sedam
Seks s devicom traje sedam sati i jedan minut: četiri sata je ubeđuješ, jedan minut jeb..., tri sata se izvinjavaš.
Seks s iskusnom ženom takođe traje sedam sati i jedan minut: jedan minut moliš, četiri sata jeb..., a tri sata se oporavljaš.