|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8861 do 8870)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8861 do 8870. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao Haso kod Muje sredinom...
Došao Haso kod Muje sredinom decembra i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'
Mujo atletičar na mitingu
Mujo došao na bacački miting u Zenicu i zagrijava se na stadionu, lagano isteže ruku i priprema svoja koplja za bacanje, ali cijelo vrijeme pogledava prema tribinama.
Haso se zagrijava sa strane i pita ga:
- Mujo, bolan, šta to stalno gledaš na tribini?
Mujo uzdahe:
- A danas mi pun'ca dolazi gledat', kontam da ć' se morat' dobro potrudit ...
Haso pogleda Muju, pogleda tribinu pa zavrti glavom:
- Jarane, ima do tamo barem sto metara, mora'ćeš sruš't svjetski rekord da je pogodiš!
Dve skitnice sede na klupi
Dve skitnice sede na klupi. Prilazi im policajac i pita jednog od njih:
●Gde stanuješ?
●Na ulici - odgovori skitnica.
●A ti? - pita policajac onog drugog.
●Odmah do njega!
Priđu dva mrava slonu i
Priđu dva mrava slonu i prvi kaže drugom:
●Ti ga sapleti, ja ću da ga ritam.
Zvoni telefon: Sine kako si? -
Zvoni telefon: Sine kako si? - Dobro sam. - Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. - Sine, znas gde je puska? - Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. - Jesam. A, kazi mi - gde je seka ? - Pa tata ja nemam seku. - Ali kako je li to 075/123-456? Ne, ovo je 075/223-456. - O, izvini sine, POGRESAN BROJ. Zeka i vidra
Molio zeka vidru da vode ljubav. Odbijala ona, odbijala, a kad joj je dosadilo, pristane. Posle burne noći ustala vidra da skuva jutarnju kafu. Zeka je gleda iz kreveta, meškolji se i kaže:
●Zdravo, tidro!
Vidra ga pogleda i reče:
●Nisam ja tidra, ja sam vidra!
Na to će zeka:
●Koga ja odvučem u krevet, više mu ne persiram.
Bosanac i nijemac
Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"
Hoće Crnogorac, Englez
Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovek koji je zaposlen tamo i kaže im:
●U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.
Ode Amerikanac i okleva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:
●U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.
Branilac vozača koji je...
Branilac vozača koji je naleteo na pešaka i pobegao obrazlaže pred sudom:
●Gospodine sudijo, povređeni je verovatno bio neoprezan. Moj klijent je iskusan vozač više od dvadeset godina!
●Ako govorimo o iskustvu - umeša se protivnički advokat - onda moram reći da je moj klijent pešak već više od pedeset godina.
Pita policajca neki čove
Pita policajca neki čovek:
●Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?
A policajac će:
●Ĺ ta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?