|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8671 do 8680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8671 do 8680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Na sudu, gde je Crnogorac optu...
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
#vicevi #crnogorci
Mujo u mesnici
Mujo upada u mesnicu i već s vrata pita mesara:
- Imate l' vi teleću glavu?
Mesar se pogleda u ogledalo i snuždeno reče:
- Jok, bolan, samo m' je jutros tak'a frizura...
#vicevi
Došao Ciga da polaže
Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:- Opet ti, Cigo?
-Opet ja.
-Dobro, šta ćemo sa tobom?
-Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za ‘leba za djecu, pusti me, molim te.
-Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 2 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
-Može.
-Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svjetla u susret, šta je to?
-Pa kola - kaže Ciga.
-Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
-Ne znam.
-Drugo pitanje: ide ti jedno svjetlo u susret, šta je to?
-Pa motor.
-Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
-Ne znam.
Izlazi Ciga iz kamiona i kaže:
-Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?
-Može - kaže istruktor.
-Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
-Pa ko je, pa prostitutka.
-Ih, je l' ti sestra, je l' ti je kćerka, žena, šta ti je?
#vicevi #ciga
- Koja je najbolja viagra?
- Koja je najbolja viagra?- Tuđa žena.
Došli američki inžinjeri kod Trampa i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- „Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!”
- „Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaliva.”
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
Otišao čovjek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:
●Imate dvoje djece.
Čovek kaže:
●Mislite, troje?
A proročica odgovori:
●To ti misliš troje.
Ulazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
- „Uf, j.. te pun autobus”, a ona će uvrijeđeno:
- „Ne seri majmune, barem polovica nije!”
#vicevi #bosanci
Mali Mujica i pornići
Mujo sjedi u dnevnoj, pijucka pivo i gleda televiziju, a mali Mujica sjedi kraj njega, pa ga Mujo upita:
- Muj'ce, šta b' ti rado bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
- Čistač bazena!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Kak'i bolan čistač bazena, jes' ti lud?
Mujica slegne ramenima:
- Dobro, bolan, mogu bit i vrtlar, dostavljač pice, Djed Mraz... vodoinstalater...
Mujo mu zvizne jednu vruću za uho i zadere se:
- Fato, bona, mali je pronaš'o porniće u ormaru!
#vicevi #bosanci
Razlika
Razlika- Koja je razlika izmedju mobitela i zene?
- U mobitel napunis 10 KM i mozes da pricas sta hoces, a zeni das cijelu placu i moras da cutis!
#vicevi
Žena, za novogodišnj
Žena, za novogodišnjim stolom, veoma razočarana:– Ja nisam htjela na poklon bundu od kunića, nego od vizona!
Muž odgovara:
– Kad bude godina vizona, pokloniću ti vizonsku bundu!
Po Deda Mrazovoj statistici, svaka druga dječja želja jeste da saznaju lozinku za kompjuter mame i tate.
- Dragi, obraća se žena mužu, a sjećaš li se kako si me nekada pred Novu godinu pratio kući, a moj pas se oteo sa lanca i ujeo te?
- Sjećam se, bolje da me je izujedao do smrti...
#vicevi
Zuja
ZujaMuž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda,
ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"...
#vicevi
Mujo, Fata i pornići
Mujo napokon nagovorio Fatu da zajedno pogledaju pornić, pa nađe neki na internetu i pusti ga. Gleda Fata, oči joj se lagano šire, a kad se pojavi posebno obdareni glavni glumac, skoro su joj ispale iz glave.
Mujo se nasmije i ispali:
- Vid' ovoga, bona, bome ima veću ćunu i od moje...
Fata odmahne glavom i hipnotizirano odvrati:
- Šta bolan tvoje, 'vake u cijelom selu nema....
#vicevi #bosanci
Da imam kosu bio bih metalac o...
Da imam kosu bio bih metalac ovako sam samo šaban! #vicevi