|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8661 do 8670)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8661 do 8670. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sjede Crnogorac i Lala...
Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poleće sokooo!
Kaže dečko djevojci:
Kaže dečko djevojci:- Skinuću ti zvezde s neba!
Kaže njemu djevojka:
- Ali ja navijam za Partizan.
Kaže dečko:
- Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?
Stoji Mujo s jedne strane r...
Stoji Mujo s jedne strane rijeke, a Haso sa druge. Pa ti pita Mujo Hasa.
●Haso, bolan, je l' duboka rijeka.
●Jes' dva metra i više.
●Imaš li čamac?
●Nemam.
●Imaš li puške?
●Nemam.
●Znaš li plivat?
●Ne znam.
●E, sionoć sam ti j... Fatu.
Sjecanje
SjecanjeSjecas li se kako si me spasio kad su nas napali pederi?Da nije bilo tebe jebali bi mene!!
Mujo i žicanje
Mujo se klatari čaršijom, lagano pod gasom, i najednom ugleda Hasu pa mu priđe:
- Đe's jarane stari, š'a ima?
Haso ga pljesne po ramenu:
- Ooo, jarane, tebe sto god'na nisam vidio ...
Mujo se nasmije, pa odmah u glavu upita:
- Sl'šaj, jarane, imaš cigaru?
Haso odmahne glavom::
- Jok, jarane, ja se odvik'o ...
Mujo zbunjeno upita:
- Od pušenja?
Haso se nasmija:
- Jok, bolan, od davanja!
Mujo na moru
Mujo odlučio par dana godišnjeg provesti na moru, pa natrpa familiju u auto i stigne do Jadrana za par sati. Voza se on, voza, sve sobe zauzete, pa ode u hotel i upita:
- Imate'l slobodnu sobu na jedno pet dana?
Recepcioner pogleda u računalo:
- Ima, ali ostale su samo one s pogledom na more ... to vam je malo skuplje ...
Mujo uzdahne:
- A ako obećamo da neć'mo gledat' kroz prozor?
Sudije
Sudije- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?
- Postanu sudije!
Barbika
Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."
Ulazi Mujo u restoran i sjeda
Ulazi Mujo u restoran i sjeda za sto.Dolazi konobar i kaže:
- Gospodine, ovo je švedski sto.
A Mujo kaže:
-Kad Šveđani dođu ja ću ustati.
Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita.
- Kakva ti je garancija?
A Cigo će na to:
- Tri kiše brate!