|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8661 do 8670)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8661 do 8670. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Krava
KravaMali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."
#vicevi #perica
Mujo i prevara
Mujo:- "Fato, ne daj bože da čuješ priču da sam se počeo švalerati. Pošteno reci kako bi reagirala?"
Fata:
- "Da znaš da bi te stavila u novine."
Mujo:
- "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata:
- "Bi, jer bi na kraju pisalo. ĐENAZA(sahrana) ČE SE OBAVITI SUTRADAN U 15h NA GRADSKOM GROBLJU."
#vicevi
Piroćanac Mane pogine u s...
Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena: - Izvol`te?
- Izvin`te, jeste li vi udovica na Maneta?
- A ne, nisam udovica!
- Da se kladimo?
#vicevi
Mujo i Fatina trudnoća
Mujo odveo Fatu doktoru jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća, pa ovaj napravi cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:
- Sl'šaj, Mujo, sve je u redu s Fatom, ona t' je trudna pa se zato tako osjeća...
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Trudna? Kako, bolan, pazio sam svaki put...?
Doktor ga pljesne po ramenu:
- E moj Mujo, to t' je isto k'o u prometu - ti paziš, al' drugi baš i ne!
#vicevi #bosanci
- Svakoj devojci sam prodao is
- Svakoj devojci sam prodao istu priču.- E pa meni nećeš!- Neću, ti si posebna...#vicevi
Sine, platit ću ti svaki da...
- Sine, platit ću ti svaki dan 10e da vježbaš svirati klavir - kaže otac Ivici.- Ali tata, komšija Marko mi plaća 15e samo da ne sviram.
#vicevi #perica
- Šta radiš u petak veče?
- Šta radiš u petak veče?- Obično idem na pivo.- A posle?- Posle je ponedeljak.#vicevi
Поли
Полицајац прилази плавуши и каже јој:- Ћаоо ја сам Слободан!
- И јаааа!!!
- Свашта, тако лијепа дјевојка а зове се Слободан!
Која је разлика између пиштаљке и пандура?
- Пиштаљка има кликер.
#vicevi
Igrao se Bili Ajdol na spratu
Igrao se Bili Ajdol na spratu svoje kuće, a majka spremila ručak, pa ga zove:-BILI, AJ DOLE!
- Koje je omiljeno Titovo pivo?
- Bravaria.
Otišao Bono Voks u kopirnicu da kopira skriptu iz pedagogije. Pita ga žena što radi tamo:
-U KOLIKO PRIMJERAKA ŽELITE?
-U2.
Odlučile dvije zmije da idu na bandži džamping.
Kad su stigle tamo, pita ih radnica na šalteru:
- A ŠTA VI HOĆETE?
- PO SKOK.
#vicevi
Plata
Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.- Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
- Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
- Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
- Pa, prvi ste počeli – odgovara šef
#vicevi