|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8511 do 8520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8511 do 8520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kupi neki seljak petla, i ...
Kupi neki seljak petla, i čim ga je pustio u dvorište ovaj počne da skače na sve živo što mrda, kokoške, ćurke, guske... Seljak ga je samo gledao sa dovratka kuće, krstio se i sumnjičavo vrteo glavom. Jednog jutra izađe seljak u dvorište i ugleda petla kako leži na leđima s nogama podignutim u vis. Iznad njega dva jastreba, kružeći, lagano se spuštaju da ga ugrabe. Seljak priskoči petlu:• E jebiga, rekoh li ja da ćeš od tolikog naskakanja nastradati!
Petao otvori jedno oko, pa mu reče:
• Beži bre, budalo, oteraćeš ih!
#vicevi
Živeli Mujo i Haso u Nema...
Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• ''Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!''
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• ''Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!''
#vicevi #bosanci
Vozi čovek Volvoa, piči oko...
Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!
#vicevi
Pričaju dvije plavuš...
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
#vicevi #kratki
Traži se ...
Tražim mladog i uspesnog muškarca, sa rešenim materijalnim i stambenim pitanjem, simpatičnog i veselog, velikodušnog i odanog, koji ne pije, ne puši i nije narkoman, sa smislom za humor, načitanog i zabavnog, heteroseksualnog, s atletskim telom, neoženjenog, bez dece i bez tone dosadne rodbine.Samo hoću da ga vidim!
#vicevi
Zašto hirurzi nose masku za vr...
Zašto hirurzi nose masku za vreme operacije?Zato da ih ne bi prepoznali ako nešto zajebu!
#vicevi #kratki
Posle dobrog seksa pita mladi...
Posle dobrog seksa pita mladić devojku:- Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
- Ne, odgovara ona.
- Švalera?
- Ne!
- Brata?
- Ma ne, to sam ja pre operacije!
#vicevi #kratki
Donese čovjek kod Cige krojača...
Donese čovjek kod Cige krojača da mu sašije pantalone. Ciga ih sašije tek nakon šest mjeseci.- Bogu je trebalo šest dana da napravi svijet, a tebi šest mjeseci za jedne pantalone.
- Jeste, ali vidi svijet, a pogledaj pantalone! – odgovori Ciga.
---------
Pita učiteljica Pericu:
- Šta je prvi glasnik proljeća?
- Bosanac na mješalici – odgovori Perica.
Došao Lala sa njive, pa upita ...
Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:- Je l', Soso, 'oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?
- Ajd kako 'oćeš, pa da ručamo.
#vicevi #kratki