|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8411 do 8420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8411 do 8420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pazi kako voziš
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT ĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
- Žena ga zaprepašteno pogleda: - Šta je sa tobom? Misliš da ne neznam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori: - Ne, samo sam htio da ti pokažem kako je meni dok vozim.
Prodavali muž i žena stvari na...
Prodavali muž i žena stvari na pijaci, kad u jednom trenutku lopov ukrade jaknu. - Srce, ode nam jakna. - Po kojoj ceni? - Po nabavnoj. Znate li šta je tuga?
Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: "Gde si kuronjo?", a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!
Govori deda na samrti: - Kad ...
Govori deda na samrti: - Kad umrem, hoću vaj-faj na grobu.
- A zašto, deko? - povikaše unuci.
- Da biste me češće posećivali!
Slovenija i Kosovo
Slovenija i KosovoSlovenija priznala Kosovo i sada moze javno reci da nije najmanja drzava.
- Doš...
- Došao mladić u prodavnicu i pita prodavačicu:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo, kaže ona.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali, oš ti da je*eš il' da praviš kompot?
Radoznalost
Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Mama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!
Ženu uvek čvrsto držite za ...
Ženu uvek čvrsto držite za ruku dok šetate gradom jer, ako je pustite, ode u butik.
Nema potrebe
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
- Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? – ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
U što većem broju
Došla Fata na svoje glasačko mesto. Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula. Kada je ispunila svoju biračku dužnost upita je jedan od članova izborne komisije:
- Oprostite gospođo, zašto ste došli u tako velikim cipelama?
- Pa rekli su na TV-u da dođemo u što većem broju…