Najbolji vicevi (8411 do 8420)

• Spr...

• Sprovodila televizija anketu o sek*u na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
  - E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
  - Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
  - More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.

Godišnjica

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge...
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
- Ne pitajte, ušli mi u sobu, krenuli se kresati, završimo i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi će:
- Ma ista stvar. Došli u sobu obavili posao, ja iz navike izvadio 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treći priča:
- Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad usred akcije netko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala ravno kroz prozor.

Matematika

Matematika
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
- Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće? Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta, Mujice, pucaj ... Mujica pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
- Mujice ... kažeš, mali se zove Ibro?

Vranjanac stoji iza Piroć...

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici. - Abe, bratko, kol’ko ćeš uplatiš? - 150 dinara. - Lelelele, znači pala neka dojava.

• Pok...

• Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
  - Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...
  A jarići odgovoriše:
  - Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...

Hrvatski carinici

Hrvatskom cariniku je rođendan. Kolege se dogovaraju što da mu kupe.
Jedan kaže:
- "Motor."
A ostali će:
- "Malo je!"
Drugi kaže:
- "Auto."
A ostali će:
- "Malo je!"
Treći kaže:
- "Kupimo me kuću."
A ostali će:
- "Malo je!"
Četvrti će:
- "A da ga pustimo večeras da radi sam?"
Ostali uglas odgovore:
- "Puuuuno je!"

Sekunda

Sekunda
P: Koliko je dugačka sekunda?
O: Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.

Crnogorac

Crnogorac
Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tudji posao."

Dođe Mujo pred trafiku i traži...

Dođe Mujo pred trafiku i traži cigare. Prodavačica pita: -A koje? Mujo: -Šta ‘ko je, ja sam - Mujo!

Mujo, Haso i Suljo na sprovodu

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.

Mujo kaže:

- Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima.

Haso klimne i nastavi:

- Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu,

Suljo odmahne glavom i reče

- Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se. !