Najbolji vicevi (8401 do 8410)

Crnogorac

Crnogorac
Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tudji posao."

Dođe Mujo pred trafiku i traži...

Dođe Mujo pred trafiku i traži cigare. Prodavačica pita: -A koje? Mujo: -Šta ‘ko je, ja sam - Mujo!

Mujo, Haso i Suljo na sprovodu

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.

Mujo kaže:

- Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima.

Haso klimne i nastavi:

- Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu,

Suljo odmahne glavom i reče

- Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se. !

Mujo i Žaba

Mujo ugleda žabu, i taman da će je zgaziti, kad žaba vikne : Nemoj Mujo, ja sam žaba koja zna svašta raditi.
Mujo uzme žabu i veli joj : Popuši mi k...c.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kući. Kod kuće je stavi u kuhinju i vikne Fati : Aj Fato, nauči je raditi pitu zeljanicu, i onda se pakiraj.

Radoznali kamilko

Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Mama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!

Što plavuše znaju o Uskrsu

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'" 

Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: "Što je Uskrs?" 

Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?" 

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom." 

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."

Mujo i Haso u mraku

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti vidjati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Sta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".

Pita učiteljica Pericu:
...

Pita učiteljica Pericu:
- Sa koliko nula se piše milion?
- Sa šest.
- A pola miliona?
- Pa sa tri.

Mujo: 'Imate li prašak protiv ...

Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?'
Prodavač: 'Imate psa ili mačku?'
Mujo: 'Imam buhe!'

Perica:
-Mama,tata!
...

Perica:
-Mama,tata!
Mama i tata:
-Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
---------
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- Jesi li se ti udala?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus.