Najbolji vicevi (8231 do 8240)

Šeta Mujo čaršijom, i prime

Šeta Mujo čaršijom, i primeti da mu je stao ručni sat. Ulazi u jednu radnju i zamoli da mu zamene bateriju u satu, a čovek mu kaže:
• Ne radimo to!
Mujo će začuđeno:
• Kako ne radite, pa zar vi niste časovničari?
• Ne, nismo, mi sunetimo (obrezujemo)!
• Ali zašto imate sat u izlogu?
• A šta bi ti stavio u izlog, matere ti?!

- Kako prodati „jugo“ p

- Kako prodati „jugo“ po dvostruko većoj ceni? - Napuniti mu rezervoar gorivom.

Sreli se Mujo i Haso nakon pun

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, otišli na pivo i prisećaju se dobrih starih vremena, kad Haso upita Muju:
• Jarane, sve je to lepo, ali kako tvoj seksualni život?
Mujo slegne ramenima:
• Jarane moj, isti k'o Coca-Cola...
Haso se zamisli, pa se nasmeje:
• Aaa, sladak i penušav? Bravo, jarane!
Mujo tužno odmahne:
• Ma jok... prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!

Odoše Mujo i Fata u London, i

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.

Pitanje

- Kako se zove veliki kondom?
- SPADALO.

Mujo uhapšen zbog pljačke ba

Mujo uhapšen zbog pljačke banke pa ga odveli na sud. Predloži mu sudija:
• Mujo, ako vratiš novac, kazna će ti biti manja.
Mujo će:
• Gospodine sudija, da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!

Zazvoni telefon u policijskoj

Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
• Dobar dan, izvolite!
• Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
• Polako gospođo, to nije ništa strašno...
• Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!

Piše Fata pismo bratu u vojci

Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

Mali Ivica i važne odluke

Ivica dolazi na pregled za školu i doktor ga usput pita:

- Što bi želio biti kad odrasteš?

- Liječnik, kipar ili perač prozora.

- Vidim da još nisi siguran za koje bi se zanimanje odlučio.

- Kako nisam, želio bih gledati gole žene!

Ha­so: Mu­jo, či­me se

Ha­so: Mu­jo, či­me se ti ba­viš? Mu­jo: Ja sam bioe­ne­r­ge­ti­čar. Ha­so: Ne pi­tam te, bo­lan, šta si bio, ne­go šta si sad!