Najbolji vicevi (8221 do 8230)

Piše Fata pismo bratu u vojci

Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

Mali Ivica i važne odluke

Ivica dolazi na pregled za školu i doktor ga usput pita:

- Što bi želio biti kad odrasteš?

- Liječnik, kipar ili perač prozora.

- Vidim da još nisi siguran za koje bi se zanimanje odlučio.

- Kako nisam, želio bih gledati gole žene!

Ha­so: Mu­jo, či­me se

Ha­so: Mu­jo, či­me se ti ba­viš? Mu­jo: Ja sam bioe­ne­r­ge­ti­čar. Ha­so: Ne pi­tam te, bo­lan, šta si bio, ne­go šta si sad!

Piroćanac odneo urin na an

Piroćanac odneo urin na analizu, i to u flaši od dve litre. Sutradan odlazi po rezultate i tamo mu kažu: - Samo sledeći put, molim vas, donesite uzorak u manjoj flašici. Piroćanac pozove ženu i kaže: - Ženo, svi smo zdravi. Kaži deci i javi mami i tatku!

Drveni telefon

- Kako se zove drveni telefon?
- Pinokia!

Plavuša nakon vjenčanja

Tip oženi plavušu i nakon par dana dođe kući i nađe golog tipa u svom krevetu...

Pogleda ga preko oka i otvori vrata ormara, a unutra - plavuša.

Tip uzdahne i reče:

- Pa koliko sam ti puta rekao - ON ide u ormar, NE ti!!

Tri babe sede na terasi penzio

Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
• Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.

Lijek

Dođe Fata u apoteku dadne apotekaru recept i reče:
- "Možeš li napraviti lijek?"
Apotekar:
- "Naravno, sačekajte minut."
I tako čeka Fata kad otamo iz sobe eksplozija. Dođe apotekar i reče:
- "Neka vaš doktor idući put napiše štampanim slovima."

Sede Mujo i Fata u dvorištu p

Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:
• Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.
Na to će Fata:
• Kakav fudbaler, on će biti političar.
A Mujo će, iznenađeno:
• Kakav političar, jesi li ti normalna?
Fata:
• Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.

Mujo poslije pljačke banke...

Muju zalovilo dok pljačka banku pa ga panduri sklepali i doveli pred suca, a ovaj ga pogleda ispod oka i kaže:

- Mujo, šta da t' kaže... ako vratiš pare, smanjit' ć' ti kaznu...

Mujo uzdahne:

- Dragi moj, ja da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!"