|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8071 do 8080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8071 do 8080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju muž i že...
Razgovaraju muž i žena, i žena mu kaže: - Ti bi samo seks, a nama ženama treba i pažnja, pažnja, shvataš?!
Muž će na to:
- Pažnja, pažnja, sad će biti seksa!
Policajac: 'Gospođo, znate l
Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?'83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.'Neznalica
NeznalicaNeznalice su oni koji ne znaju danas ono što mi nismo znali juče.
Pita čovjek Boga:
Pita čovjek Boga:- Zašto si stvorio ženu tako lijepu?
Bog:
- Da je možeš voljeti.
Na to će čovjek:
- A zašto je tako glupa?
Bog:
- Da i tebe može neko voljeti.
Hteo Piroćanac da leti
Hteo Piroćanac da leti avionom s celom porodicom. Dođu oni do aviona i Piroćanac počne da se raspituje i cenka za kartu.
Kad je pilot "provalio" da je ovaj Piroćanac, obeća mu:
●Voziću vas za džabe, al' da ne progovorite ni reč.
Piroćanac pristane i oni krenu.
Kad se let završio, priđe pilot i čestita im.
Pita on Piroćanca:
●Je li, majke ti, kad ti je bilo najteže da ne pričaš?
A Piroćanac odgovori:
●Uf, ništa me ne pitaj! Najteže mi je bilo kad mi je dete ispalo kroz prozor, zamalo da se proderem.
Bako, bako
Bako, bakoPita unuk baku:
- "Bako, bako, jel se mogu igrati sa tvojim sisama ?"
A baka odgovara:
- "Mozes sinko, samo nemoj ici preko ceste !"
Pita učiteljica decu:
Pita učiteljica decu:
●Deminutiv od hleb?
Javlja se Perica:
●Kifla.
Tri tipa sede u bašti je...
Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuje to pandur, pa im priđe:
●Šta je, momci, zabavljate se?
●Ma ništa, pričamo malo...
●Ajde, ajde lične karte na sunce! Ko je od vas Dejan Petrović?
●Ja!
●Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
●Ja!
●Aha, a Dejan Milenković?
●Ja!
●Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?
Leži Crnogorac sa žen
Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:
●Ĺ ta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?
●Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.
Što će Fata kupiti Muji za Valentinovo
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!.