|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8061 do 8070)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8061 do 8070. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vozački ispit
Pričaju dvije plavuše...- "Čujem da si pala vozački ispit?!"
- "A jesam..."
- "Pa kako?"
- "Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste..."
- "A jooj, bit će da si krivo brojala."
I posle su plavuše glupe?
Ude plavuša u banku grada New Yorka i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 dolara
Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun plavuše, jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od 5.000 dolara.
Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još plati naknadu od 15,41 dolar. Službenik joj kaže:
‘Gospodice, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunašica. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mucili s posudivanjem 5.000 dolara?’
Plavuša odgovori:
‘A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15,41 dolar!’
Mladić se vozi u novom autu.
Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?''A kako bih onda vozio?'
Udaj se za mene
Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti! Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok
Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti!
Dečko: Ok
Djevojka: Što bi još mogao promijeniti?
Dečko: Ideju da te oženim!!! :P
Beba zemunac
- Kako prepoznati bebu zemunca? - Ima zatamnjena stkla na inkubatoru.
Piše ciga sinu u vojsku i ka...
Piše ciga sinu u vojsku i kaže: • Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera ...
Dječak na ulici neutje...
Dječak na ulici neutješno plače. Prolaznik mu priđe i upita ga:
- Zašto plačeš, mali?!
- Izgubio sam se - odgovori dječak.
- Ništa strašno, a da li znaš svoju adresu?
- Znam... perica@yahoo.com.
Ulazi Šiptar u američki rest...
Ulazi Šiptar u američki restoran, sa namerom da popije koka kolu ali ne zna kako da naruči. Dolazi Amerikanac, nalakti se na šank i naruči: • Johnny Walker, Whiskey!
I kelner mu da viski. Kad to vide Šiptar, priđe šanku i naruči:
• Nazim Beriša, Koka kola!
Obraća se gospođa st
Obraća se gospođa starijem gospodinu:- Gospodine Pero, koliko imate godina?
- 86!
- Ja vam nikad ne bih dala.
- Džaba, ne bih ni ja mogao?
Pita učiteljica
-Ako bih u jednoj ruci imala pet, a u drugoj šest jabuka, šta bih onda imala?
- Odgovara Perica:
- Ogromne ruke!!!!!!!!!
Žena sprema kuću, a muž Crn
Žena sprema kuću, a muž Crnogorac leži i čita novine.- Daj pomozi mi malo, samo ležiš - kaže ona.
- Reci, jadna ne bila, viđu kakav sam, ko gromada, ko od stijene odvaljen...
- Pa evo, uzmi operi sudove!
- Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj mi nešto muški, viđu me, pucam od snage...
- Pa dobro, istresi tepihe!
- Auuu, đe me nađe, nemoj prašinu da tresem, onu krpu, pa da me neko vidi... Daj nešto muški, viđi ovije mišića...
Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...
- EVO TI NEŠTO MUŠKI!!! NAVALI!!!
- A đe se dede oni usisivač?