|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7981 do 7990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7981 do 7990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Paket
Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori:
- Paket kondoma, molim vas…
Mujo rješava ukrštenicu i pita...
Mujo rješava ukrštenicu i pita Sulju:- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!
---------
Pita Mujo Hasu:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Haso:
-Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Ti ono beše završio faku...
- Ti ono beše završio fakultet? - Da, prosek 8,6.
- Pa svaka čast. Nego, pošto su ti ovi krastavci?
Došao seljak na pijacu da prod...
Došao seljak na pijacu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:- Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
- Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa.
- Što ga onda prodajete?
- Pa od juče me nešto čudno gleda.
---------
Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Jedan ode da naloži vatru, a drugi ode da ga uhvati. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plijena. Ovaj ga odmah upita:
- Što ga nisi ulovio?
- Pobjegao mi je - odgovori drugi.
- Lažeš, sam si ga pojeo!
Mujo i Fata pod stare dane
Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava, a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:
- Mujo, bolan, kad si me osvaj'o, navečer si me drž'o za ruku ...
Mujo je malo primi za ruku, pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:
- E, a onda bi me poljubio ...
Mujo se okrene, poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu, kad evo ti Fate za pola minute:
- A onda bi me grick'o po vratu ...
Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu, a Fata će zbunjeno:
- Pa ku'š sad, crni Mujo?
Mujo procijedu:
- Pa po zube!
Kako Fata liječi kuma Hasu
Radi Fata u polju, kad nailazi Haso s posla. Fata ga pozdravi:
- Đe's Haso, š'a ima?
Haso odmahne glavom:
- A eto ... šta da ti kažem, jaranice, nije dobro ...
Fata zabrinuto upita:
- Pa dobro, Haso, govori, šta je?
Haso tužno odgovori:
- Ma, natekla mi ona stvar, ne znam šta da radim ...
Fata ga posavjetuje:
- To trebaš na paru stavit, odma' će t' splasnut oteklina!
Haso odmahne:
- Ma jah, znam i ja to, al' đe'ć' sad nać' paru il' nešto toplo?
Fata se zamisli, pa se dosjeti:
- Evo, bolan, stav' ga u moju, toplo je unutra ...
Naguzi se Fata, Haso ga zabija, a Fata će:
- E moj jarane, mi se tu liječimo, a da nas neko vidi, rek'o bi da se jebemo!
Sedi mačka na ogradi i p...
Sedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:– „Pis maco!“
A mačka će:
– „Peace baba!“
Mladi bračni par ne priča već ...
Mladi bračni par ne priča već tri dana.Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."