|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7971 do 7980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7971 do 7980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao seljak na pijacu da prod...
Došao seljak na pijacu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:- Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
- Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa.
- Što ga onda prodajete?
- Pa od juče me nešto čudno gleda.
---------
Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Jedan ode da naloži vatru, a drugi ode da ga uhvati. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plijena. Ovaj ga odmah upita:
- Što ga nisi ulovio?
- Pobjegao mi je - odgovori drugi.
- Lažeš, sam si ga pojeo!
Mujo i Fata pod stare dane
Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava, a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:
- Mujo, bolan, kad si me osvaj'o, navečer si me drž'o za ruku ...
Mujo je malo primi za ruku, pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:
- E, a onda bi me poljubio ...
Mujo se okrene, poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu, kad evo ti Fate za pola minute:
- A onda bi me grick'o po vratu ...
Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu, a Fata će zbunjeno:
- Pa ku'š sad, crni Mujo?
Mujo procijedu:
- Pa po zube!
Kako Fata liječi kuma Hasu
Radi Fata u polju, kad nailazi Haso s posla. Fata ga pozdravi:
- Đe's Haso, š'a ima?
Haso odmahne glavom:
- A eto ... šta da ti kažem, jaranice, nije dobro ...
Fata zabrinuto upita:
- Pa dobro, Haso, govori, šta je?
Haso tužno odgovori:
- Ma, natekla mi ona stvar, ne znam šta da radim ...
Fata ga posavjetuje:
- To trebaš na paru stavit, odma' će t' splasnut oteklina!
Haso odmahne:
- Ma jah, znam i ja to, al' đe'ć' sad nać' paru il' nešto toplo?
Fata se zamisli, pa se dosjeti:
- Evo, bolan, stav' ga u moju, toplo je unutra ...
Naguzi se Fata, Haso ga zabija, a Fata će:
- E moj jarane, mi se tu liječimo, a da nas neko vidi, rek'o bi da se jebemo!
Sedi mačka na ogradi i p...
Sedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:– „Pis maco!“
A mačka će:
– „Peace baba!“
Depresija u Srbiji je kada s...
- Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći. Mladi bračni par ne priča već ...
Mladi bračni par ne priča već tri dana.Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."
Kolekcija grafita
- Budi uz mene kad odem od tebe. - Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!
Slala NASA Amerikanca, Rusa i ...
Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu!"