|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7931 do 7940)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7931 do 7940. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Q: Šta kaže Švarceneger ženi p...
Q: Šta kaže Švarceneger ženi posle ručka? A: Astal da blista, bejbi!
#vicevi #kratki
Ljubavnici
Kaže žena ljubavniku: - "Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš!"
- "A koja su to mjesta?" - upita ljubavnik uzbuđeno.
- "Acapulco i Kanarsko otočje!"
#vicevi #kratki
U optičarskoj radnji žena...
U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
- U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine. Sa ovim drugim izgledam lepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
- Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.
#vicevi #kratki
Zlo prase
Zlo praseIde zlo prase kroz šumu i naiđe na dobru vilu. Pita ga dobra vila:
- "Ko si ti?"
- "Ja sam zlo prase!!!"
- "E pošto si zlo prase, imaš pravo samo na jednu želju."
- "Dobro, onda crkni!!!"
#vicevi
U velikom supermarketu Deda Mr
U velikom supermarketu Deda Mraz uzima u krilo djevojčicu i pita šta bi htjela da dobije na poklon za Novu godinu. Djevojčica sa suzama u očima odgovara:- Šta, ti hoćeš da kažeš da nisi pročitao moju SMS poruku?
U trenucima kada se dječje oči cakle od uzbuđenja i sa obožavanjem gledaju u Deda Mraza, vi zajedno sa svojom roditeljskom ljubavlju i kreditnom karticom kojom ste platili poklone odlazite u drugi plan.
Žena i ja smo se sreli u našem klubu na novogodišnjoj maskaradi.
- O, kako je to romantično!
- Ma gdje romantično! Ja sam mislio da ona sjedi kod kuće i čuva djecu...
Pisao sam Deda Mrazu putem imejla.
- Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga!
Deda odgovara:
- Daj, budi realan!
- Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para...
- Koje boje hoćeš da bude jednorog?
#vicevi
• Brate, sinoć ja pitam nek
• Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: "Izvini, ne plešem sa detetom"...• I, šta si joj rek'o?
• Rek'o sam: "Izvini, nisam znao da si trudna!"
#vicevi
Ugovaram sastanak na Fejsbuku
Ugovaram sastanak na Fejsbuku sa jednom damom i pita ona mene:- Kako da te prepoznam?
Kažem:
- Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: „Jao Bože, nije valjda ovaj”. E taj sam!
Žena
Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Usred žestoke svađe žena se izviče na svog muža: - Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! - Taksi.
Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah...
-...Ali, doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu...- Dobro, shvatam- reče mu doktor: - ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva operacija u životu, ako vas to tješi...!
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo: - Dokle ćete ostati?
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo: - A što ba tako kratko?
Pita baka unuka...
Pita baka unuka: - Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovoara:
- 12 i 15
Baka: Koliko?
Unuk: 12 i 15!!
Baka: Molim?
Unuk: 12 i 15 !!!!
Baka: 27, a što pitaš?
#vicevi #kratki
Mujo kosi, a Japanac uzeo štop...
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
#vicevi #bosanci