Najbolji vicevi (7881 do 7890)

Laže svijet

Laže svijet
Navalio crnac da jebe Fatu, a ova se nećka:
- "Čula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem."
- "Ma pusti svijet. Čista laž, časti mi."
- "Mogla bi jedino da ti ga popušim."
Crnjo se ljutnu:
- "Šta će mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi."

Mujo sedi u dnevnoj sobi i gle...

Mujo sedi u dnevnoj sobi i gleda TV, nešto napeto. U trenutku neko vikne...neee, budalo jedna, šta to radiš. Fata ulete iz kuhinje u sobu, zabrinuto (nastavak)

Rastanak

Kad se dvoje raziđu:

– Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!

 

- "Kad sam bio mali molio sam ...

- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."

Zali se djevojcica od 14 godin...

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

Šta muškarca i ženu najčvršć...

- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
- Hipoteka!

Za kog će ministra u Vlad...

Za kog će ministra u Vladi biti predložen Dragan Marković Palma?
Ministar bez obrazovanja i kulture.

Dobra vila rekla je jednom bra...

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:
- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!

Upoznali se Mujo i Haso i pozo...

Upoznali se Mujo i Haso i pozove Haso kući Muju. I dođe Mujo, a kaže Hasu ženi: - Ajde Fato, skuvaj nam kafu. - Bogati, tvoj je gost, skuvaj mu sam. Tako pita Haso punicu, neće ni ona. I tako svi ukućani, nitko ne šljivi Hasu pet posto. I drugi tjedan pozove Mujo Hasu kod sebe doma. I dođe Haso, a kad ono sve uredno, kava na stolu već spremna, kolač miriše iz pećnice. Svi samo lete oko njih. I pita Haso Muju kako je to uspio, kako ga svi tako dobro slušaju. Kaže njemu Mujo: - "Lako. Kad sam se prvi dan oženio, dođem ja doma, a u mojoj fotelji leži mačak. Viknem mu ja da se makne, on ništa. Viknem mu da se makne ili će dobiti žuti karton. I on opet ništa. I dam ja njemu žuti karton. I drugi dan opet ja dođem doma i opet mačak leži u mojoj fotelji. Opet ja njemu vičem da se makne, on opet ništa. Priprijetim mu da ću mu dati crveni karton, a on opet ništa. Dam mu crveni karton, izvadim pušku i ubijem ga." -"Pa dobro, Mujo, kakve to veze ima sa ovim tvojima?" -"Svi imaju žuti karton."

Utakmica vaterpolo lige BiH: V...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!