Najbolji vicevi (7871 do 7880)

Uhvatili Muju u pljački ba...

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, kazna će ti biti manja.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.

Pričaju dvije susjede. 'Susj...

Pričaju dvije susjede. 'Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.' 'Zašto?' 'Da se ne vidi kad se ljubakaš s ljubavnikom.' 'A ja ću tebi kupiti naočale.' 'Zašto?' 'Da vidiš da je to tvoj muž.'

Bio medvedu rođendan i on pozo...

Bio medvedu rođendan i on pozove sve životinje. Reče im, međutim, da će ko mu donese jeftin poklon, da ga tuče k... po leđima. Vuk mu donese televizor, lisica radio, a zec mu donese šargarepu. Medved onda reče zecu:

• Nisi se potrudio!

Zatim poče da ga tuče k... po leđima. Zec počne da plače, pa se odjednom nasmeja.

• Što se smeješ - upita ga medved.

• Eno ježa, nosi maslinu.

Pita žena muža:
...

Pita žena muža:
- Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem…


Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
- Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.

Grafit u toaletu jedne firm...

Grafit u toaletu jedne firme u Novom Sadu, nastao zbog dnevne abnormalne potrošnje toalet papira:
"Pošto WC papirom brišeš ruke i potrošiš ga brzinom svetlosti - čime ćeš sad da obrišeš ono čemu je namenjen!?"

Zadaća

Djeca u školi domaću zadaću sastavak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- "Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom..."
- "Stani, stani Ivice" - prekine ga učiteljica.
- "Kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?"
- "Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
I tako me jebu cijeli dan!"

Plavuša na logorovanju

Plavuša na logorovanju
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih doma probala i sve su radile."

Tko se jedini bogati u Sjevern...

Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji?
Uranij!

Mujo i svjetske zanimljivosti

Sjede Mujo i Haso u kafani na jutarnjoj kavi, a Mujo lista novine i kad je došao do zadnje stranice, pročita par zanimljivosti i reče Hasi:

- Haso, bolan, je'l znaš ti da u Njujorku svake tri minute pregaze jednu ženu?

Haso otpije gutljaj i zapanjeno odvrati:

- Auuu, jeb'la je sreća, baš je izdržljiva ....

Dođe Ciga tužan od doktora, a ...

Dođe Ciga tužan od doktora, a žena ga pita: - Što si bre tužan Cigo? - Dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete. - Ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan! - A kako da ne budem tužan, dao mi je samo 3 tablete...