|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7801 do 7810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7801 do 7810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže Jovica Perici:
Kaže Jovica Perici:- Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 mjeseci...
Perica će na to:
Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!
Dođu muž i žena kod bračnog savjetnika, i pita ih on:
-Kada ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž:
-Ja juče.
Pričaju dvije plavuše: 'Dok
Pričaju dvije plavuše: 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.''A što ako padneš?'Pitali Muju koji mu je najdra
Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.- Moja svadba, ali unazad! Muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!
VIC – Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”…
Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoj zadatak.
– Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…
– Stani, stani Ivice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?
– Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
– Ivice, jesi li oprao zube?
– Nisam mama.
– idi operi zube!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Ivice, jesi li se umio?
– Nisam tata.
– ‘Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
– Nisam mama.
– Hajde Ivice, uredi sobu!
– Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
– Ivice, jesi li napisao zadatak?
– Nisam tata.
– Ivice, Ivice.. hajde pisati zadatak!
– I tako me je*u celi dan!
Profesor spava
Profesor spavaStudent zove profesora u 02:00 sata:
- Profesore je l' spavate?
- Da, što pitaš?
- Zato što ja još učim, PIZDA TI MATERINA!!!
Pričaju dva ciganina, pa
Pričaju dva ciganina, pa jedan kaže:- Nemoj da pričaš ciganski, ‘će nam naplate ROMING?
Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg kako trči, pa kažu jedan drugom:
- Vidi onog štebera!
Mujo pandur na prvom zadatku
Mujo otišao na doškolovanje za pandura i tamo ga šest mjeseci uče kako da ispravno zaustavi automobil i pita vozača je li pio. Nakon diplome, pošalju ga na cestu i on nakon deset minuta zaustavi prvi auto.
Kad je vozač spustio prozor, Mujo ga upita:
- Jes'il' za piće?
Na času seksualnog vaspi
Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje:
●Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?
Javi se Perica i poče sa odgovorom:
●Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu.
Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:
●Ona koja ga liže.
●Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.
Caj
CajSjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
- "Sta je to hibiskus?", pita palvusa.
- "Caj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."
Mujo i sreća na pokeru
Mujo dolazi kući rano ujutro, loše volje, a u kuhinji ga dočeka mala Habiba sa širokim osmijehom. Mujo uzdahne i pomiluje je po kosi:
- Slš'aj, Habiba, ništa od ekskurzije drugi tjedan, izgubio sam sve pare na pokeru...
Habiba ga tužno upita:
- Pa kako, babo?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, ja bio pijan, on im'o sreće...
Habiba uzdahne:
- Bolan, babo, moram i ja teb' nešto priznat'.. nisam više djev'ca...
Mujo uzrujano upita:
- Pa kako, bona?!
Habiba slegne ramenima:
- Jeb'ga, ja bila pijana, on im'o sreće...