Najbolji vicevi (7791 do 7800)

Momak u taksiju jede čokoladu ...

Momak u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže: 'Dečko, to će ti uništiti zube.'
Momak odgovara: 'Moj djed je doživio 102 godine.'
'Zato jer je jeo čokoladu?'
'Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!'

Dolazi gost Piroćancu na vrata...

Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Iznutra se čuje:

• Ne arči struju, nesam tuj.

Gost kaže:

• Kako nisi tu kad ti tu opanci?!

• Otišal sam bos!

Zbog čega ima puno Bosanaca po...

Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu? Idu pa ne znaju da se vrate.

Dođe Mujo u Japan i pita ga Ja...

Dođe Mujo u Japan i pita ga Japanac:
-Mujo, da ti pokažem nešto japansko?
-Može.
I Japanac ga prebije.
-Pa što je to bolan bilo?
-Japanska nacionalna vještina, karate.
Drugi dan dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
-Da sad ja tebi pokažem nešto japansko?
-Može.
I Mujo ga prebije.
-Pa što ti je to?
-Osovina od Toyote!!

Muž i žena odu na odmor n...

Muž i žena odu na odmor na jezero. Jednog jutra se muž vrati umoran od pecanja i odluči da drema. Njegova žena, iako ne poznaje jezero, odluči da uzme čamac i da se provoza. Odvezla se nedaleko od obale, usidrila se i počela da čita knjigu. Dok je čitala, priđe joj lovočuvar u svom čamcu i obrati joj se:
- Dobar dan gospođo. Šta radite?
- Čitam knjigu, ona mu odgovara i misli: Zar nije očigledno?
- Vi se nalazite u oblasti u kojoj je pecanje zabranjeno, kaže joj lovočuvar.
- Žao mi je ali ja ne pecam. Ja čitam.
- Da, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tiče, vi svakog trenutka možete da zabacite udicu. Moraću da vas privedem.
- Ako to učinite, tužiću vas za seksualno zlostavljanje, kaže mu žena.
- Ali nisam vas ni dodirnuo, odgovara joj lovočuvar.
- To je tačno, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tiče, svakog trenutka biste mogli da počnete.
- Doviđenja gospođo. Uživajte u danu, reče lovočuvar i ode.

Na času istorije galami nas...

Na času istorije galami nastavnik na Muju:
• Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
• A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?

Pisao Perica pismo Deda Mrazu:...

Pisao Perica pismo Deda Mrazu:

• Molim te, Deda Mraze, pošalji mi seku za Novu godinu.

Deda Mraz mu otpiše:

• Važi, samo ti meni pošalji svoju mamu.

Dolje vlada

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- "Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!"
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
- "Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!"
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
A papiga će na to:
- "Daj bože, daj bože..."

Sokić

Sokić
Ulazi narkoman u radnju i kaže:
- Daćete mi sokić i keks.
- Šta ste rekli sok i?
- i Ć.

Klađenje

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
- "Odakle ti ovo?"
Kockar odgovori:
- "Kladim se, pa pobjedim. Tek ovaj kockar pita policajca: Hoćeš se ti kladiti?"
Policajac kaže:
- "Ajde."
- "Ja se kladim s tobom u dvjesto eura da imam dva ku*ca."
Policajac će:
- "Okej."
Uhvati policajac kockara za ku*ac i reče:
- "Pobjedio sam, nemaš dva ku*ca."
A kockar će njemu:
- "E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u tisuću eura da ćeš me ti uhvatiti za ku*ac!"