|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7711 do 7720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7711 do 7720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Oklada
Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete zavapio je:- "Ajme, moje će dijete pasti razred!"
Razrednik na to smireno progovori: - "Želite li se kladiti u 1000 eura da neće?"
- Baci džak na njivu i kaže: ZNAČI RAZLAZ!
Plavuša kao konobarica
Nova konobarica, zgodna, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu:
- Izvolite, krčma "Tri goluba"!
S druge strane ozbiljni muški glas pita:
- Možemo li rezervirati stol za dvanaest osoba?
Plavuša ljutito odvrati
- A koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego krčmu?!
Mujin telefonski seks sa Fatom
Otišao Mujo na službeni put i došlo mu milo, pa nazove Fatu navečer iz hotelske sobe udobno uvaljen na krevetu, gol:
- Fato moja, rec' ti men' šta imaš na sebi?
Fata odgovara:
- One crne gaćice što s' mi kupio za rođendan, Mujo ...
Mujo se polagano pali, pa pita dalje:
- Detaljnije, Fato, detaljnije ...
Fata se javi:
- Detaljnije ... dobro Mujo, evo, 90 posto pamuk, 10 posto elastin ...
Trnje
Došla žena raspuštenica u opštinu kod matičara da upiše dete u matičnu knjigu rođenih.
- Ko mu je otac? – pita matičar.
- Ne znam! – kaže majka.
- Kako ne znaš? – pita matičar.
- A kako da znam. Ajde ti probaj da se provučeš kroz trnje pa mi kaži koji te je ubo, a koji ogrebao!
A onda se još i čudite... - S...
A onda se još i čudite... - Snežana je živela sa 7 muškaraca... - Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima... - Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao... - Pepeljuga je bežala iz kuće usred noći da bi išla na žurku... - Pinokio je bio lažovčina... - Robin Hud je bio lopovčina... ... i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čudite što smo takva generacija... ma još smo mi super ispali!U otmenom restoranu pita go...
U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Došla mlada u kuću...
Došla mlada u kuću. I prvo jutro svekrva joj objašnjava: - Ja ujutru kada ustanem, ako sam raspoložena stavim ružu na levo uvo. Tada možeš da mi skuvaš kafu. Ako mi je ruža na desnom uvetu, ne prilazi mi.
Mlada:
- Ja ujutru kada ustanem skuvam kafu i popijem jednu rakiju. Popijem drugu rakiju… treću rakiju… A kada popijem treću rakiju, zabole me gde je tebi ruža.
Pričaju dvojica alpinista...
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasa. Haso ga pita:
- Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
- Kako to, od komšinice? - opet će Haso.
Kod doktora
Došao veterinar kod doktora. Ovaj ga primi u ordinaciju i kaže:- "Izvolite sjesti. Kažite gdje vas boli."
Na to će mu veterinar:
- "Lako ti je tako."