Najbolji vicevi (7701 do 7710)

Upeca Piroćanka zlatnu ribicu ...

Upeca Piroćanka zlatnu ribicu na Nišavi i poželi da joj ispuni tri želje. Na to joj ribica odgovori da može, ali njen suprug dobija sve to tri puta više. Piroćanka se složi i reče:

• Želim da budem mnogo lepa.

Ispuni joj se želja, ali mužu tri puta.

• Želim lepu kuću, mnogo para i "mercedes".

Muž dobi tri puta više. Kod treće želje, Piroćanka se malo zamisli, pa će ribici:

• Ako može, samo jedan infarkt?

Pis maco

Sedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:
- "Pis maco!"
A mačka će:
- "Peace baba!"

#vicevi #kratki

O seksu

Razgovarale zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, te su se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera.
Nakon tjedan dana eto njih ponovo na kavi s rezultatima:
Zaručnica: "Joj kad me vidio rekao je ženim te odmah i navalio"
Ljubavnica: "Otišla sam u ured i kad me je vidio prestao je raditi i navalio"
Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, dočekam ga pored vrata, a on će meni: Batmane, što je za večeru?

U restoranu se raskošno čas...

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".

Miris dima

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- "Draga, ti ništa ne osjećaš?"
- "Ne dragi, već godinama!"

Perica spreman za fakultet

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

Ivica razgovara s djedom: 'Dje...

Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'

Soba

Soba
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."

Fata i tretmani ljepote

Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, okreće se i nezadovoljno vrti glavom. Vikne ona Muji:

- Mujo, jel'da sam ja još zgodna?

Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom, pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise. Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda, smuti jednu i nanese je na lice.

Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući, sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, opere se i stane pred Muju:

- Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?

Mujo digne pogled s novina i ispali:

- Jest, bona, al' samo dok si je nosila!

Koji je najveći uspeh Nova...

Koji je najveći uspeh Novaka Đokovića?

Svi ga zovu Nole, a ne Đoka!