Najbolji vicevi (7511 do 7520)

Učiteljica u Zemunu ispit...

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
• Marice, hajde ti: koliko je 2 2?
• 4, učiteljice.
• Bravo! A 3 3?
• 6.
• Odlično Marice! A koliko je... 3 2?
• Mmmmm... 5!
• Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 5 metaka u Maricu. Učiteljica će zapanjeno:
• P, p... pobogu, dete, šta si to uradio?!
Mali Zemunac:
• Morao sam, brate... Previše je znala!

Pita razrednica djecu:
- "Z...

Pita razrednica djecu:
- "Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku."
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"
- "Za Dinamo."
- "Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?"
- "Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja."
- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"
- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao."

Rešili lisica, magarac i vuk d...

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:

• Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.

Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:

• Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.

Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:

• Idem ja sada.

Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:

• Dobio sam dozvolu, dobio sam!

Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:

• Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

Kupio Mujo u Njemačkoj najnovi...

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naide Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi Haso?
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.

Ide Mujo ulicom i nosi buket c...

Ide Mujo ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe supruga Fata i pita ga:
- "Kome nosiš cveće?"
- "Nosim sekretarici Ivanki!"
- "Fino, bogami, njoj cveće, a meni kurac!"
- "Dobro, hoćeš ti cveće?"

Pita sin oca Piroćanca:
- ...

Pita sin oca Piroćanca:
- Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će na to:
- Šta si rekao, 200 dinara? Ma, šta će ti, sine, 100 dinara?

Nakon šest meseci zabavljanja,...

Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:- Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!

Mujin egzotični sat

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafanu. Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako ga je uredio. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.

Haso ga upita:

- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?

Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:

- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?

Mujo se nasmije i reče:

- Pazi sad!

Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:

- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnest ujutro je!!!

Tata: Koga voliš više? Mam...

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja
odem u Pariz,a mama u Norvešku,
gde bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a
mama u Parizu, gde bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.

Kako Fata uvijek zna gdje je Mujo

Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:

- Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek'o da će bit', a od njega ni traga ni glasa, doš'o kasno i neće reć' gdje je bio nego se dere na mene ...

- A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek'o je da joj ide sredit' frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš'o kući bio je pijan k'o zemlja ...

Sluša Fata pa se nasmije:

- E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je ....

Druge žene se namršte i pitaju Fatu:

- Ma jel'? Eto, a gdje ti je sad?

Fata mirno odgovori:

- Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine ...