Najbolji vicevi (7511 do 7520)

Imao Mujo penis od 50 cm. Dođe...

Imao Mujo penis od 50 cm. Dođe on kod babe Vračare da mu pomogne da ga malo smanji, jer ga se žene boje. Kaže ona njemu da ode iza sedam brda i dolina, da će tamo naći žabu krastaču koja će mu ga smanjiti. Pita Mujo kako će to žaba učiniti. "Svaki put kad ti žaba kaže NE, tebi će on pasti za 10 cm." I ode Mujo iza sedam brda i dolina i uspije naći žabu. I razmišlja što da je pita da mu odgovori sa NE. I sjeti se. "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" "NE" I stvarno, Muji se smanji za deset cm. Kaže on sebi, trebalo bi ga još malo. "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" I žaba opet odgovori NE. Mujo se iznenadi, stvar mu se opet smanji za 10 cm. Misli on dalje, 30 cm je ipak veliko, 20 bi bilo taman. I odluči on još jednom pitati: "Žabo, jel bi ti htjela da te ja poševim?" A žaba će na to: "Jesam ti lijepo rekla, ne, ne i ne!"

Američki naučnici hteli da eks...

Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni. Za eksperiment su uzeli 3 miša.
Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:
• MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso jebo te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Razveo se Mujo od Fate, pa sud...

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Pita učiteljica Pericu:
- ...

Pita učiteljica Pericu:
- Zašto su tri praseta pobegla od roditelja?
- Pa, zato što su im roditelji svinje!

Vozi se Mujo šumom kad pred nj...

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."

Plavuša se zaposlila kao učite...

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dečak stoji sam...
Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:
- Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igraću se s tobom.
- Neće to moći...
- Zašto?
- Pa protivnici se neće složiti da naš tim ima dva golmana.

Razgovaraju Amerikanac, Haso i...

Razgovaraju Amerikanac, Haso i Mujo.

Kaže Amerikanac:

- Moja žena je snažna kao lavica.

Haso će:

- Moja žena je nežna kao leptir.

A Mujo će:

- A ni moja ne liči na čoveka.

Seksualni odgoj malog Mujice

Kaže Fata Muji:

- Slušaj bolan Mujo, mali Mujica je sada doš'o u određene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?

- A jes...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Mujo.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:

- Mujice sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god'ne čet'ri dana kod svojih u Vakufu?

- Sjećam se, babo, kako se ne bi' sjeć'o.

- A jel' se sjećaš one sisate susjede Habibe što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?

- Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!

- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

Baksuz

Baksuz
Mujo nakon prometne nesreće već deseti dan leži u komi...Fata sva uplakana sjedi kraj njega,kad mujo se počeo buditi ona onako uplakana pade po njemu
-Mujo moj sve ove dane koliko ležiš u komi nisam se pomakla od tebe....
Mujo nakon što je totalno došao do sebe upita...
-Fato sjećaš se ti kad mi je izgorilo auto ti si bila samnom....
-Sjećam moj mujo...
... -A sjećaš se kad sam nogu slomio...ti si također bila samnom....
-Jesam Mujo!
I kad mi je babo umro bila si samnom i tješila me!
-Jesam Mujo moj.....
-I sad kad mi se ovo desilo ti si uz mene....
-Jesam moj Mujo!
-E pa Fato, čini mi se da si ti meni baksuz!