|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7401 do 7410)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7401 do 7410. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pričaju Lala i Crnogorac i pit...
Pričaju Lala i Crnogorac i pita Lala:- Je l' Crnogorac, imaš li ti familije u Crnoj Gori?
- Imam - odgovari Crnogorac.
- A u Vojvodini?
- Tri puta više - odgovara Crnogorac.
- Da li znaš šta je tvoja familija donela u Vojvodinu od bele tehnike kad se doselila?
- Ne znam - posle razmišljanja odgovori Crnogorac.
- Pa koze - reče mu Lala.
#vicevi #crnogorci
Doktor se nakon pregleda obra&...
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:- Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
#vicevi #kratki
Kako zovete budalu koja u ruci...
Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?Gospodine.
#vicevi #kratki
Šta je to Impotencija?
Šta je to Impotencija?To je kad se mozak k*rči, a k*r*c filozofira.
#vicevi #kratki
- Ako vam sve ide lako u život...
- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!#vicevi #kratki
Izašavši iz picerije naletje M...
Izašavši iz picerije naletje Mujo na Hasu.- Zdravo Mujo, đe si ?
- Eto, išao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
- A što joj tepaš?
---------
Policajac zaustavi Muju i pita:
- Vi ste pijani?
- Ne - veli Mujo.
- A kao, trijezni ste?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda?
- Taman!
#vicevi #bosanci
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj...
Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.• Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
• Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dođe Mujo kod Hase.
• Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
• Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
• Da, da!
• E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.
#vicevi #bosanci
Vraća se Mujo kući mrtav pijan...
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu viče kroz vrata- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!
Fata se razneži, otvori vrata, i pita:
- Pa dobro, gde je cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?
#vicevi #bosanci
Čuo sam da atomska bomba vrije...
Čuo sam da atomska bomba vrijedi milijun dolara. E, dao Bog da mi jedna padne u dvorište!#vicevi #kratki
Došli muž i žena u bračno savj...
Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'A muž odgovara: 'Ja jučer.'
#vicevi #kratki