|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7371 do 7380)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7371 do 7380. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pijanstvo
Ma daj čoveče, nisam bio tako pijan.- "Čoveče držao si ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!"
Udar na budžet
Mala stonoga dolazi iz škole i obrati se roditeljima:- "Mama, tata, hoću nove patike!"
Kad ekipa ide na ćevape...
E da, tako je to - Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala...
Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
- Kad je to točno poskup'lo, matereti?
Kad Mujo kupi kineske naočale
Mujo lunja čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
- Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.
- Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
- Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
- Sad moram ići zamijeniti za druge, pokvarilo je govno jeftino kinesko....
Škola
- Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide.U jednom indijanskom selu šet
U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, šta je bilo, bilo je...• Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
• Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.
Tri teksaška hirurga se nadme
Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:• Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
• Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
• Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska gu.ica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana - on je postao predsednik Amerike!
Kaže Mujo Hasi:
• Nisa
Kaže Mujo Hasi:• Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
• A što bolan?
• Pa nisam hteo da je prekidam!
Rodila Fata jedanaestog sina.....
Rodila Fata jedanaestog sina...- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Pa baš svi Mujo?
- Svi, vala.
- Pa kako ih, bona, razlikuješ?
- Po prezimenima!
