Najbolji vicevi (7321 do 7330)

Ulazi mušterija sa maskom

Ulazi mušterija sa maskom preko očiju u pekaru: – Molim Vas dajte mi jednu integralnu kiflu.
– U redu gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju - upita pekar.
Mušterija: – Da ne vidim burek.
Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija i radi uviđaj i pita policajac kornjaču:
- Kako se napad dogodio?
- Ne znam, izveli su to munjevito!

Pita učiteljica na času:

Pita učiteljica na času:
• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
• STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.

Pita majka studenta zašto

Pita majka studenta zašto plače, a on veli:
– Izgubio sam diplomu.
– Pa šta onda? - pita majka.
Student:
– Sada ne znam šta sam završio.
Pita jedan student drugog:
– Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
Drugi kaže:
– Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Zaustavlja policajac mladog vozača BMV-a. Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
– Jel ti znaš ko je meni otac?
– To pitaj majku, meni daj dokumenta.
Piroćanac piše pismo sinu u vojsci: „Mislili smo da pošaljemo neki dinar, ali već zalijepismo kovertu”.
– Tata, ajde mi, molim te, pomozi, fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
– Pitaj mamu, sine, ona uvijek ima poslednju riječ.
Vratio se Perica sav srećan iz škole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, glupane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Odnio Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima.
Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala: – Doću ja opet kad ne budeš tako nervozan!

- Kako si otkrio da te žen

- Kako si otkrio da te žena vara? - pita prijatelj prijatelja. - Pa lepo. Ispričao sam joj vic, a mamlaz u ormaru počeo da se smeje - odgovara on.

Trgovački putnik stiž

Trgovački putnik stiže kući kasno uveče. Da ne bi probudio ženu, svlači se ne paleći svjetlo. Kad je htio da legne, ona se probudi pa ga zamoli:
- Hoćeš li, molim te, skoknuti do apoteke u blizini za neke pilule protiv glavobolje? Ne mogu zbog nje nikako da zaspim. Samo, nemoj sad da pališ svjetlo, jer će mi biti još gore.
Muž u mraku oblači pantalone i kaput i odlazi do dežurne apoteke u blizini. Vidjevši ga, apotekar se čudi:- Je l' te, komšija, od kad ste to postali vatrogasac?

Leže Mujo i Haso u bolnici

Leže Mujo i Haso u bolnici. Pita Mujo: - Šta se tebi dogodilo? - Nisam hteo da kupim ženi auto. A tebi? - Ja sam mojoj kupio auto...

Policajac priveo par mušk

Policajac priveo par muškaraca na saslušanje:
- Što si ti po zanimanju i čime se baviš? - tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- Čime se ti baviš?
- Ja sam bio-hemičar!
- Ma ne pitam te što si bio, već čime se baviš.
​- Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskrsnicu i radi privatno.

- Deco, danas nema škole!

- Deco, danas nema škole! - Jupi! Kako to? - Pa tata nije platio kablovsku.

Mali Mujica dolazi iz škole i

Mali Mujica dolazi iz škole i uleće u spavaću, kad ono Mujo guzi Fatu. Fata vrisne kad ugleda Mujicu, a Mujo mu zavari šamarčinu i istera ga iz sobe. Sledećeg jutra, svi ćute za stolom, tek će Mujica:
• Babo, bolan, baš si neka škrtica!
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
• Šta pričaš, mali, što sam ja škrtica?
Mujica će:
• Pa kad komšija Haso guzi mater, uvek mi da 10 maraka!

- Ko se to de­re? - Ko­m�

- Ko se to de­re? - Ko­m­ši­ni­ca... - Je l’ se po­ra­đa? - Ma jok, za­tru­d­nju­je!